LOS CHICOS DE JARLEM

LA SECTA TE VIGILA

La tele está imposible de ver....Si antes eran Grandes hermanos, junglas y academias las que nos jodian todo el puto dia, ahora se ha puesto de moda la mierda de la cocina. En todos los canales los chefs retrasados preparan platos que nunca vamos a cocinar en nuestra casa porque sencillamente son imposibles de comer y los ingredientes casi imposibles de encontrar y/o pagar.

Por suerte existen desde hace unos cuantos años los canales regionales para amenizarnos la tarde. En mi casa ya pillo como unos 10 canales tipo "mola TV", que retransmiten de todo las 24 horas (bueno, por la noche hay más bien un monotema: EL PORNO). En casa de mi novia la cosa es mejor, pues ella pilla más de 20 canales....

Una mañana de esas en las que te levantas, nieva y da una pereza que te cagas ir a clase para escuchar a un puto profesor gordo, me levanté de la cama, fui al sofá y encendí la tele dispuesto a no aburrirme....Cuando descubrí el mejor canal de la historia: IGLESIA SAMARIA TV.

Como no pude conocerlo antes!!!!!!!Todo un show...Desde entonces me quedé cada dia a dormir en casa de ella para poder ver al menos unos 20 minutos la hora (es lo máximo que puedes ver sin que A) Te sorban el cerebro y te recluten, o B) Te de un derrame cerebral).

Poco a poco fui metiéndome en su mundo y conociendo su programación hasta enterarme de todo y hacerme el fan número uno de este espectáculo maravilloso. La Iglesia en cuestión está situada en Terrassa, Barcelona, cerca del piso de mi novia, por eso ella lo puede sintonizar y yo no (La antena con la que emiten la habrán comprado de saldo en un todo a 100).

Consta de varios programas pero yo me quedé con 3. En uno salía un viejo asqueroso con cara de sátiro , pelo blanco y barriga prominente entrevistando la peña que habia conocido el camino recto del señor. A veces le acompañaba otro que también era bastante asqueroso, vestido siempre de negro, que le hacia de apoyo cuando no sabía que decir, algo bastante habitual . El decorado consistía en un fondo azul hecho con cartulina y unas sillas cutres, cutres de los años 60 donde el sátiro, casi siempre con la nariz roja (seguro que le daba al drinking) y su inseparable chaqueta marrón, disertaba patéticamente con los pobres diablos que habían caído en sus redes. El decorado, como he dicho, era peor que los de Steve Urkell, y estaba acompañado de un sonido pésimo, que te obligaba a hacer malabares con la configuración del sonido de la tele para poder escuchar algo (vamos, como con EL CHAVO DEL 8).
La conversación que más me marcó de este increible espacio era la que nuestro asqueroso viejo de mierda tuvo con Juan y Maria (no me acuerdo de sus nombres, así que pongo estos que suenan muy cristianos). Juan tenía un pinta de cateto pueblerino bestial, con pantalones de pana marrón, el pelo aceitoso, cara de empanado, mejillas sonrosadas y verborrea culta donde las haya. Maria era harina de otro costal. Gafas de pasta, pinta de lunática, deforme en todos los aspectos.... Y lo más preocupante: los dos con un retraso mental más alto que un poco más y no nacen...Pero no...nacieron y Dios los juntó.

El caso es que el viejo les pregunta como coño conocieron el camino recto del Señor y a su puta Iglesia de los cojones. Los sunos de mierda, con una clase inaudita de conocimientos de la lengua, nos cuenta que fue de casualidad. Habla Maria:
- Pues verás, esto es que...mi marido...y yo, claro...esto.... nos compramo un coche nuevo... y claro, nos costó mucho dinero....y esto que salimos con el coche recién comprao del confesionario y se nos para....allá mismo, en la puerta....y no funciona....y claro, escuché una voz en mi cabeza que me dijo: Tranquila, María, dios está contigo......Y al cabo de unos dias el coche funcionó....!!!

JAJAJAJA, increible. Analicemos la cuestión: Se compran un coche, se les para en la puerta del concesionario y, en vez de volver a meterlo y reclamar un coche como mandan los cánones (iba a decir como dios manda, pero me da yuyu), se llevan el coche a su casa con una grua después de que la perturbada de la mujer haya escuchado una voz en su cabeza que le dice que dios esta con ellos. Sensacional!!!!! Seguro que no escuchó ninguna voz, sino a uno de la secta de los cojones que se lo soltó por lo bajinis mientras intentaba reclutar peña y la subnormal profunda lo asoció a algo divino....
A todo esto, el pobre Juan, con cara un poco extraña....El pavo, aunque sea tonto, creo que no acaba de creerse lo del milagro y tiene ganas de pirarse de allí.
Pues bien, desde el incidente creen en Dios (antes eran ateos), van cada dia a la iglesia Samaria y han puesto a su disposición su cuenta corriente para que les digan que hacer con el dinero (esto último no lo dijeron, pero seguro que es lo que pasa de verdad, pobres diablos)

Otro programa es Manada Pequeña....para LOS NIÑOS!!! . Unos animalillos te dicen cual es el camino a seguir en la vida...infumable y vergonzante.

Y el programa estrella...el mejor...Llevado adelante por el fundador( creo) de la secta. Una sala grandiosa. Flores por todas partes. Doscientos mil asientos, todos abarrotados en horario laboral. Un escenario con una cruz gigante. Alfombra roja. Músicos por doquier, tocando canciones del señor (bastante bien, todo hay que decirlo). Y la estrella.... El hombre...El puto amo...Un pavo con pinta de mafioso. El ORADOR...
El tio suele llevar traje o una chaqueta de cuero, un peluco que deslumbra a kilómetros y zapatos de 600 €. El microfono siempre en mano. Y soltando su rollo....algunas perlas:
- "Si estais enfermos, no vayais al médico.....el médico no os va a curar...es dios el que os curará. Quedaros en cama, rezad, orad y el milagro sucederá. Renegad de falsos médicos. Alabado sea el señor". DISELO A ENFERMOS DE CANCER Y A GENTE CON ENFERMEDADES CHUNGAS, HIJO DE PUTA, QUE VERAS COMO TE CUELGAN DE LAS PUTA PELOTAS.Además, el viejo del otro programa entrevistaba a médicos: VIVA LA COHERENCIA.
- "El dinero no os ayudará, trabajad, pero no por dinero....honrad a dios, porque a dios no le gustan los ociosos...pero no por dinero. Alabado sea el señoR". ESO, ESO, DADME EL DINERO A MI PARA QUE ME PUEDA COMPRAR OTRA CHAQUETA DE CUERO Y OTRO PELUCO AUN MAS BRILLANTE.
- "Tatuajes...que es eso???la juventud está desmadrada...El señor no llevaba tatuajes....además, para que los necesitais?....Los tatuajes los hacen yonkis, drogadictos que se pasan la aguja y luego te la clavan para pegarte el sida" EL COLECTIVO DE TATUADORES TIENE QUE ESTAR LA OSTIA DE CONTENTOS CON ESTAS DECLARACIONES.

Hay muchas más perlas, pero me niego a repetirlas. Sólo he puesto las más light.
Finalmente, el pavo cura a unos cuantos enfermos tocando sus frente y todos a cantar. Se acabó. Pero el mamonazo consigue engancharte a pesar de que seas escéptico o ateo. Imaginad la cantidad de gente inculta o sencillamente desesperada que habrá caído. Yo si...pero para descojonarme e informaros de que no paseis cerca de allí y sobretodo NO CREAIS NADA DE LO QUE DICEN.
LA PUTADA ES QUE YA NO LO PODEMOS SINTONIZAR...

PD: Las fotos no tienen nada que ver...es para que no os aburrrierais mientras os soltaba el rollo. Igual son adeptos!!!

escrito por El Gee @ 11:53 Comentarios: 3