Por fin es viernes!!!!! Una mediana cuando puedas... En el Jarlem jamas os echaran fuera de clase, de ahí, este video que os quería poner hace tiempo protagonizado por una mezcla entre Joaquin Reyes y Napoleon Dynamite.
Hoy presentamos...estilazo en chandal con... Kings Of Convenience y su I'D Rather Dance With You.
Love Death. Basada en el manga de Tsutomu Takahashi "69" y llevada a la pantalla grande por Ryuhei Kitamura (uno de mis directores favoritos desde que John Woo se quedase senil por completo).
Planet B-Boy. Un documental de Benson Lee sobre este noble arte de expresion.
Kickin'it Old Skool. "El breakdance no estaba muerto, estaba en coma". Comedia de garrafon donde se precie...
Después de que ayer mi marido y yo nos pasáramos viendo el video mil veces, con congelaciones de imagen varias y llorar de la risa durante un buen rato, hemos decidido colgarlo ya!
El personaje es la bomba, para mi que es el cantante más estrafalario y el menos entendido en su tierra ya que hemos hecho un seguimiento del susodicho y en sus primeros videos, en los que creo, roza la locura, no tiene casi bailarines.
Luego, o le tocaría la lotería para untar a los dancers o bien alguien creería en él, total que en los videos más actuales (en los que asoma una barriga tal que la mía) ya dispone de un gran numero de bailarines y se intuye un gran despilfarro en los montajes.
De hecho a medida que le crece el barrigón y el numero de bailarines, la bailarina principal esta cada vez mas buenorra.
En todo caso, mejor lo veis vosotros mismos. Y de paso, queda inaugurada una sección dentro de CURRY Y AZAFRÁN….
Hace ya un tiempo, viendo Fly Music, me quedé impactada con un video de unos hindúes que no paraban de moverse con 3 millones de coreografías por minuto.... después de varias incursiones en el you tube no hubo suerte ni siquiera buscando "made in Lacage".
Pero hoy la fortuna me sonríe y he encontrado unas perlas dignas de tener hasta su propia sección!!!
En muchas ocasiones la música me parece muy happy pero por lo que se caracterizan todos estos videos es por la locura en la coreografía, velocidad, personas en escena y la duración de los mismos.
Sigo con mi estúpida manía de abrir secciones que luego no sé si tienen seguidores pero toca joderse.
Espero que esta cuente con fans en todo el mundo porque se trata de todas esas personas que vemos por ahí y que tienen una extraña semejanza. No me refiero a un simple parecido, hay peña que es igual que otra sin ser idéntica físicamente, solo por algunos rasgos y movimientos ya se sabe que son clonados. Es una invasión oculta, se hacen pasar como gente normal entre el resto de humanos pero para los del Jarlem no han pasado desapercibidos. Su propósito final es darnos pal culo a todos.
Os pondré un ejemplo: -¿Qué tienen en común Friker, El Vitacina y un miembro de Al-Qaeda? Aparentemente nada pero todos ellos tienen elGenoma BTal vez no lo veáis claro y os pondré un ejemplo visual de los síntomas de cabrutismo extremo manifestados por aquellos que forman parte de esta invasión.
Buenas jarlemeros como todos sabemos el mal de altura proboca dolor de cabeza mareos nauseas e incluso vomitos pero mucho OJO con las presiones atmosfericas y la falta deoxigeno no vaya a ser que os deje de regar el cerebelo como a estas "dulces voces" y os quedeis mas locos de lo que estais GEEEEEEEEHAHAAYYY
Y para los que todavia quieran ir a visitar el Machu Pichu un video de advertencia con el que se demuestra que tienen autenticas sirenas de montaña las cuales te encantan y te vuelven loco con su voz "celestial" hasta hacer que te precipotes por un barranco
Y despues de ver que nunca podre ir a las fantasticas ruinas del Macho Picha solo puedo decir: SEÑOR CANTINEERO TRAIGAME DOS CUBAAATAS
Lo confesaré, he visto Cambio Radical y me gusta. Quiero hacer lo mismo, destripar y rellenar, cortar y pegar...con un equipo de salvajes vamos a esculpir a quien nos salga de los huevos a ver que tal. En la versión original el cirujANO es un tipo llamado Javier de Benito, una especie de hermano mayor de Bertín Osborne que abusa vilmente del estado catatónico en que se encuentras las pacientes para encandilarlas con su verborrea fácil. Este tipo, aunque parezca broma, además de cirujano es cantante de boleros (afición que comparte con el tajarinas de Bertín).
>>A ver callote, yo te opero todo pero de paso te magreo las tetas, el culo y todo lo que pille por el camino y me hago una propaganda que te cagas.<<
También hay otro llamado Javier Cerqueiro, una especie de Ken sin Barbie pero presumiblemente de la misma acera.
Bueno pues nosotros utilizaremos a uno con mucha más experiencia: a Gene Wilderen el Jovencito Frankesnstein. Le hemos dado unas gafas de precisión y como el logo de Los Chicos de Jarlem no cabía en otro sitio se lo hemos pegado en el cristal. Cabe esperar que no afecte a su habilidad esculpiendo rostros.
>>Si algo cuelga lo corto de cuajo juajauajua<<
A veces en la versión original sale un pringado que les hace las dentaduras nuevas, ni idea de su nombre pero está claro que él lleva una postiza y lavada con cal viva. Las piñatas en nuestra sala de operaciones las pondrá un hombre con el pulso de acero: Rychard Pryor en No Me Chilles que no te Veo. Donde aparte del parkinson que le caracterizaba también hacía de ciego.
>>Me he enganchado un pelo del afro con las tenazas uaaarrgh!!<<
Ya tenemos al equipo de profesionales, nos falta un presentador que dé la talla. La ramera multioperada de Teresa Viejo (o viejuni) será sustituída por Carmen de Mairena que está claramente menos operada y es más femenina.
>>Con el tricutricutricu y con el tricutricutrá<<
Y por último un paciente... Hay una buena lista de candidatos a mejorar pero hoy nos quedaremos con con uno, la premiada de esta semana es: Ilona Staller. Una joven muy guapa traumatizada con su promiscuidad y aficionada a las drogas que quiere introducirse en el mundo de la pornografía. Mairena se ha excedido esta vez al opinar sobre los labios y ni Gene ni Pryor tenían su mejor día... Tal vez el nombre no os suene mucho, pero cuando veáis como acaba fliparéis. Salu2 Jarlemeros!!!!!!
Lo siento mucho, mucho, de antemano.... Ya sabeis que existen una serie de videos capaces, según se dice, de matar a las personas que lo ven.....este es el caso... POR FAVOR, SI ERES UNA PERSONA SENSIBLE, PADECES DEL CORAZÓN O MIDES MENOS DE UN METRO CON 30, ABANDONA ESTE BLOG AHORA MISMO!!!!! No me hago responsable de las secuelas que pueda producir dicho video....para empezar, a mi me ha afectado de tal manera que estoy postrado en la cama en pijama y bata con la mirada perdida y cayendome la baba por la comisura de la boca!!!!. SAL DE AQUI ANTES DE MORIR!!!!! SI ERES PADRE, SACA A TUS HIJOS DE LA HABITACIÓN...A SER POSIBLE A UNOS 2.500 KILÓMETROS DE DISTANCIA.... Hasta la vista, amigos!!!!
Tal vez no lo veáis claro y os pondré un ejemplo visual de los síntomas de cabrutismo extremo manifestados por aquellos que forman parte de esta invasión.
En la versión original el cirujANO es un tipo llamado Javier de Benito, una especie de hermano mayor de Bertín Osborne que abusa vilmente del estado catatónico en que se encuentras las pacientes para encandilarlas con su verborrea fácil.
También hay otro llamado Javier Cerqueiro, una especie de Ken sin Barbie pero presumiblemente de la misma acera. 
A veces en la versión original sale un pringado que les hace las dentaduras nuevas, ni idea de su nombre pero está claro que él lleva una postiza y lavada con cal viva. Las piñatas en nuestra sala de operaciones las pondrá un hombre con el pulso de acero: Rychard Pryor en No Me Chilles que no te Veo.
Ya tenemos al equipo de profesionales, nos falta un presentador que dé la talla. La ramera multioperada de Teresa Viejo (o viejuni) será sustituída por Carmen de Mairena que está claramente menos operada y es más femenina. 
