Ayer ni me presente, soy la sra. del padre. Solo comunicar que si os parece bien haré solo alguna aportación muy muy puntual (ya se que ya van dos….:p) dado que he pensado que este blog puede empezar a pillar unos tonos demasiado pastel si prosigo muy efusivamente mi andadura por los Chicos de Jarlem.
Así que aprovecho y os dejo un par de videos graciosos. El primero es una niña bailarina, que flipo! Después de verlo un par de veces lo mas gracioso quizá, es el padre que pilla una euforia tal que la niña se queda toda alucinada y deja hasta de bailar….
El otro es de un niño tb bailarín, breaker. En unos años será un puto crack!
Por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Después de mil horas pateando el Google lo he encontrado!!! Pero para nada utilizare ni su nombre ni otros relacionados, que sus sabuesos puedan detectar y cerrar este blog. Os cuento, he llegado a la conclusión, quizá obvia, que la susodicha debe tener un equipo de rastreo en Internet detectando cualquier entrada con su nombre, su paso por una serie de televisión o cualquier pagina donde aparece su careto original, si esto se detecta es chapada al instante y solo se permiten fotos con resolución 10x2 o similares.
Ahí va, es la señorita “tal cual” y su “mágica” evolución tras pagar unos 10.000 euros al señor “dame un bisturí y mira lo que hago” (jajjaja como os he dicho al principio, hay que omitir todo tipo de palabras susceptibles de ser “cazadas”).
Asi que no me extenderé o pareceré analfabeta escribiendo esto, en este caso las palabras sobran, y una imagen vale mas que mil palabras. Por cierto que gran trabajo el del señor “mago”!!!
Lo lamento mucho por él. Seguramente el concurso de caricaturas fue un poco salvaje (en concurso mantelero había unas 20) pero es lo que hay.
Nadie puede sustituir a FLEASH "el hombre bala" El famoso Dobby de Harry Potter lo intenta, no le falta mérito porque el cabrón lo aguanta todo pero no cubre el vacío dejado por FLEASH.
Cuando se te muere un perro o un gato no compras otro y te quedas tan ancho, te jodes, te jodes y lo entierras.
Querido FALSO FLEASH, para ser un héroe no basta con estar allí, hay que ganarse al personal. Como al desgraciado de Fernando Alonso (tocayo de otro que también sufría un retraso) te falta carisma, un peinado potable y no consigues encandilar a los fans. Cuanto tardará el capullo del jefe en echarte? Menos hincar las rodillas y empieza a vacilarle, prueba con unos pasos básicos: un plato por aquí, un chuchillo por allá y finalmente haz un truco de prestidigitador como los que hacía FLEASH. Servilleta al aire y...a tomar por culo el protocolo.
Suerte con las comuniones de Jarlem, dicen que son lapidarias...
Si podeis, ved esta peli....no voy a contar de que va...no mireis nada por internet. Sólo conseguidla, tomaros un cacharro y disfrutadla .... Ya haremos tertulia!!!
Lugar: Piscina de una urbanización, creo. Deporte: Salto al duro y sucio cemento. Sujeto: Un crio muy pequeño. Situación: Papa va a grabar a su hijo mientras salta a la piscina. El pitufo, que va con las mancuernas, avisa a su papi de que va a hacerlo. Arranca...se tapa la nariz a 6 metros del agua....cierra los ojos pero trankis, que tiene las medidas tomadas...ya queda menos....Mierda, pues no ha calculado tan bien. A un metro y medio de la piscina el pobre niño salta al vacio, con la consiguiente ostia contra el duro cemento. Lesión de rodillas y tibias y encima casi se cae al agua de cabeza....Papa, eres un cabrón por publicar este video. Pobre pequeñin!!
Lugar: El dormitorio de un tarado. Deporte: Levantamiento de peso con perdida de coordinación. Sujeto: Un rubiales atontado. Situación: Niñato rubio que va de modernillo ( lleva los gallumbos por fuera del pantalón). Enciende la cámara para grabarse mientras levanta una pesa (seguramente para enviar el video a alguna pava que intenta ligarse....). A la de una, a la de dos y crash. El levantamiento hace que el chaval pierda unos 2000 grados de coeficiente intelectual, por lo que pierde coordinación por el lado izquierdo de su cuerpo. Se le escapa el palo y se carga la pecera que tiene encima de la mesa. Reacción: De lo más penoso. Pega un grito en el cual queda demostrado que no es tan macho como pretende llamando a su madre. Se queda un rato indeciso sin saber que hacer y vuelve a llamar a su mama. Finalmente, la mujer, que es infinitamente más lista que su hijo, viene con un cubo (que digo yo tendría preparado porque tarda 3 segundos en traerlo... o es que ya sabía que el retrasado haría algo asi). Conclusión: No te pases con las pesas o acabarás siendo un borderline total.
Estoy profundamente indignado!!!! Mi sien derecha va a reventar de la hinchazón que tienen las venas de mi cerebro!!!! He vuelto a ser engañado vilmente!!!! Cagoendiez. Ayer los chicos de Jarlem fuimos con mucha expectación al cine a ver "La joven del Agua" y salimos a las 3 de la mañana de la sala con una sensación de haber sido timados que aun me encrespa cuando la recuerdo. Pedazo de truño de mierda que encima será recordada CON TOTAL SEGURIDAD por una legión de tios raros como una pelicula de culto. Pues no, es un castañazo aberrannte. Quería explicar un poco la "película" pero como últimamente tengo diarrea artística con el ordenador (mis artículos cada vez son más largos...) voy a hacer un Top Ten con las pelis que me han provacado ganas de coger un cuchillo y hacerme el harakiri. Como colofón, en el número 1 explicaré un poco la peli esta de mierda que vimos anoche así que, si no quieres leer cachos de la peli y aun tienes ganas de verla después de mi pequeña introducción totalmente calmada y sesuda, te recomiendo que dejes de leer cuando llegues a ella. El orden y películas de mi Top 10 es totalmente personal y subjetivo.Realmente el orden no tiene mucho valor en las primeras 5, pero en el Top 5 están las que más asco me han dado. Alguna persona se sentirá indignada con lo que escribo porque alguna de ellas le habrá gustado. Si alguién se siente ofendido que lo diga en los comentarios. Por lo demás, como dice el dicho, para gustos se hicieron los colores....así que vamos pa llá:
CON EL NÚMERO 10: WILD WILD WEST. Menuda mierda. Una de las mayores decepciones que he tenido. La vi en el cine básicamente por dos motivos: Salen buenos actores ( además de Salma Hayek) y la idea prometía ( tecnologia en el salvaje oeste ). Pues no: Los actores dan pena (sobretodo el pobre de Kenneth Branagh) y la idea inicial se va a tomar por culo. Infantiloide, penosa, aburrida...un hartón de chorradas hipersobreactuadas y mal dirigidas que hacen que te sientas estúpido a mitad de peli, si es que consigues llegar. La verdad es que también fui tonto al verla, porque era evidente que la peli es para niños..... Aun así, aguanté con dos cojones sentado todo el metraje (más que nada porque lamentablemente habia pagado por ello y tengo un poco de orgullo). Mierdón.
CON EL NÚMERO 9: VIRUS. Vomitiva. Con la que más me he sentido timado porque no se la creen ni los que la hicieron. Breve sinopsis: un virus espacial entra en un barco, jode los ordenadores y éstos fabrican una especie de cyborgs penosos (sic). Sólo con eso digo todo. Como he dicho, no se la creen ni los que la hicieron: Jaime Lee Curtis va perdidisima y siempre con el mismo jeto, el director ni siquiera enfoca bien, los efectos están hechos con un Spectrum + y se te hace larguisima cuando sólo dura UNA HORA Y 10 MINUTOS!!!!!! Deleznable. Para el recuerdo, 2 imagenes: Mi primo fumandose un cigarro en el cine semiderruido en el que la vimos ( fijaos si habia gente...) y el final apoteosico de la peli: el barco explota en alta mar (supuestamente) pero el director es tan torpe que enfoca mal y por debajo del plano se ve como cortan la olas en una playa!!!! De oscar.
CON EL NÚMERO 8: HURLYBURLY. Unas 30 personas empezaron a verla en el cine. Al final sólo quedaban 6: NOSOTROS. Y todo porque fuimos tan tontos de pensar que algo pasaría en la peli....y no pasa absolutamente NADA. Por si no lo sabeis, trata sobre el mundo del cine y las drogas y está interpretada por Sean Penn, Kevin Spacey, Chazz Palminteri, Meg Ryan y Robin Wright. Con esta lista pensarás que tiene que ser un peliculón. Pues no. Interminable chorrada en la que no pasa nada. Sólo hablan, hablan, hablan y se meten rallas....pero no dicen nada, no entretiene, no divierte, no tiene ningún tipo de interés...NADA . He visto cientos de peliculas en las que sólo se habla en un puto decorado que son autenticos peliculones...Hurlyburly es la excepción. 2 horas y media interminables, inaguantables y miserablemente perdidas de tu vida mientras ves un grupo de yonkis en una mansión. Repugnante.
CON EL NÚMERO 7: KM 666. Película tonta donde las haya. Parte de una idea muy buena pero se convierte en una sucesión de clichés del cine de terror absolutamente aburridos y estúpidos. La Josu aun está cabreada conmigo por llevarla al cine a ver esta mierda total. Copia estúpida de la matanza de texas y peliculas similares. También es que soy tonto de los cojones, porque para venderla la anunciaban como "de los creadores de EFECTOS de aliens y terminator". Menuda publicidad.
CON EL NÚMERO 6: LA MALDICIÓN. Cuando uno va al cine a ver una película de terror quiere asustarse. Pues esta peli, la cual me vendieron como terrorifica, es terrorificamente una bazofia. No da absolutamente nada de miedo (cada vez que sale un fantasma el director es tan torpe que lo mantiene en plano unos 20 minutos, perdiendo así cualquier intento de dar pavor), es confusa ( los saltos temporales no quedan muy claros y como todos los actores se parecen entre ellos, acabas medio tullido intentando encajarlos...) y encima tiene secuela y remake americano. Fui con los compañeros de la Uni y alguno aún se esta riendo de mi (otros siguen intentado asesinarme por llevarlos a verla!!!!) Un dato: Para que veais si es mala, el otro dia ví el mierdón de Scary movie 4 y me dio más miedo que ésta: El puto niño impresiona más que el de la original!!!.
CON EL NÚMERO 5: TRILOGIA DE MATRIX Bueno, más bien la 2ª y 3ª parte. La 1ª es bastante buena. Partía de una idea mil veces vista pero tenía algo que la hacía especial. La 2 es la hecatombe. Pedazo de gilipollez. Los putos directores, que van de modernillos y cultos, se sacarón de la manga este festival de chorradas sin sentido que algunos consideran ( increiblemente) de culto. Saltos, puertas dimensionales, el guardian de las llaves...lo dicho, un timo que los directores nos han vendido como alucinante y original y que no pasa de aburrida, demencial y tonta!!!!! El Xexi y yo salimos del cine con ganas de asesinar al alguién.
CON EL NUMERO 4: TROYA. Parte de una historia buenisima y acaba en una de las peores películas de la historia. La dirección es nefasta, los actores dan pena (sobretodo Brad Pitt, con morritos y mirando al infinito) y está plagada de gazapos y fallos de continuidad. La primera película que ha conseguido que salga de la sala a mitad de metraje para fumar un piti. Lo más triste es que fuera de la sala había unas 7 personas más haciendo lo mismo!!!!! Algún dia dedicaré un articulo para explicar los fallos de este pedazo de mierdón ( hay unos 200, lo juro, a cada cual peor).
CON EL NÚMERO 3: LEYENDAS DE PASIÓN. Ni siquiera he conseguido terminarla de un tirón. Otra para que Brad Pitt haga mojar unas cuantas bragas porque por lo demás es un pestiño inaguantable. Sensiblería barata, parte de unos romances totalmente irreales y estúpidos, con una mujer que no sabe lo que quiere y pone nerviosos al resto del reparto y televidentes. No le gusta ni a la Josu, fan declarada de las romantic movies. Increiblemente es la peli favorita de mi ex Laura y del retrasado de su hermano, el cual lloraba al verla!!!!
CON EL NÚMERO 2: AUDITION. Esta peli es la ostia. Tiene club de fans, seguidores por todo el mundo y está considerada de culto.Por ese motivo la cogí en la biblioteca y me dispuse a verla con mi hermana y mi cuñado. Mi hermana se pasó media peli descojonandose y mi cuñado me agrede cada vez que lo veo. Infumable e interminable tostón que te deja con una sensación de ser la persona más gilipollas del mundo por haber perdido un trozo de tu vida en verla. Para quien no la haya visto, un subnormal profundo viejo y machista hace un casting para buscar mujer. El resto de peli va sobre la relación que estblece con una perturbada que está peor que él. Al final, después de 2 eternas horas, la pava le corta un pie con un CABLE!!!!! Menuda pedazo de puta mierda, absolutamewnte despreciable, asquerosa e idiota. La gente a la que le gusta está enferma, en serio!!!
CON EL NÚMERO 1: lA JOVEN DEL AGUA. Y por fin llegamos al motivo de este estúpido Top Ten: la "puta del agua" como dicen mi primo y el Padre. Menudo timazo que nos ha endosado el Shymalan de las narices. Una ninfa del agua sale de la piscina de una urbanización poblada por un grupo de mongoles que intentan ayudarla a que vuelva a su mundo. Mientras tanto tiene la amenaza de un puto perro VERDE que se la quiere cargar. La idea es chula pero la peli es para cancelarla y quemar todas las copias. El guión es confuso y parece estar hecho sobre la marcha, es larga, hay 200 personajes secundarios que actuan fatal y dan asco, los efectos son de risa y encima la vimos en el puto palco VIP, que vale carisimo. Para que os hagauis una idea, las 15 personas que la vieron en el palco salieron echando pestes y cabreados, a mitad de peli me fui (por segunda vez en mi vida) a fumarme un piti con la Vanesa, la novia de mi primo, mientras éste desaparecía del cine para volver con alcohol para poder aguantar viendo este bodrio. Al finalizar la pelicula, el energúmeno, que se tiró toda la peli hablano, se levantó y se rompió las palmas de aplaudir, con el consiguiente alucine de los demás.Jajajajajaja. Joder, que mala es!!!!!
Terminé. Acabo de leerlo y me he pasado con los tacos y realmente mis criticas son pésimas. Que hi farem!!!! Invito a todos a hacer vuestro propio Ranking. Saludos!!!
Rudolf Fenz, el hombre que vino del pasado!!!!! Junio de 1950. En la 5ª avenida de Nueva York la gente pasea tranquilamente cuando de repente atropellan a un hombre. Todos los testigos declaran a la policía que el atropellado apareció de la nada y parecía como aturdido y despistado. La policía decide registrar el fiambre y se dan cuenta que su traje es de corte antiguo. Sus bolsillos tienen monedasy billetes antiquísimos y cartas con matasellos de 1876. Cuando cogen la documentación descubren que se llamaba Rudolf Fenz. Deciden buscar a dicha persona en las fichas policiales y no le encuentran. Finalmente, gracias a unos documentos de personas desaparecidas que son antiguos y revisados por casualidad, descubren la ficha de Rudolf. Resulta que desapareció en 1877 cuando salió a comprar tabaco (jajaja, como los Manolos de España que desaparecen misteriosamente…) Miran el cadáver y no concuerda….el fiambre no sobrepasará los 30 años…..En fin, al final llaman a un familiar que declara que es Rudolf y la peña a flipar: Ohhh, un viajero del tiempo y bla bla bla….
Como veis este caso se parece al anterior comentado, con la diferencia de que éste es más falso aún. Increiblemente es uno de los casos más creídos por los parapsicólogos, que lo consideran como de los mejores documentados. Pues si, amiguetes, es un truño como una casa. En 1992 un periodista-científico estaba mosqueado con este caso y decidió investigarlo. Fue a NY a buscar documentación y no la encontró. Fue a buscar a la familia y no la encontró. Lo más fuerte es que el pollo empezó a buscar el rastro de noticias para descubrir el origen. Se tiró dos años dale que te pego, hablando con los escritores que habían publicado la noticia y luego con sus fuentes de información, y así sucesivamente. Hasta que al final descubrió la verdad. Se piró para Noruega o Suecia y vio un libro con historias de ficción que hablaba del Rudolf de los huevos. Habló con el escritor y éste le explicó que la historia es un cuento de ciencia ficción que había escrito hace chorrocientos años para una recopilación de cuentos. Y claro, un dia se dio cuenta que la habían tomado por real….Algún parapsicologo de los cojones lo publicó como si fuera cierto y el pobre escritor intentó explicar la verdad y nadie le creyó, así que sudó de todo…JAJAJAJA, increíble… Pues si buscais la historia por Internet aun la dan por cierta y la explican sin ningún tipo de rubor. Que cabrones!!! Tios, es un bulo de tres pares de cojones, no existió el tal Rudolf, no hay documentación que lo pruebe, no hay nada de nada!!! Nadie puede viajar por el tiempo por una sencilla razón. Si se pudiera, creis que existiría el Sida, el hambre, la contaminación…??? Id a buscar temponautas a vuestra casa, timadores!!!En la foto, vemos a Rudolf nada más aparecer de su viaje por el tiempo en 1950. Se ve un poco borrosa, pido disculpas, pero es que la máquina de hacer fotos al pasado me va un poco mal!!!!
Las caras de Bélmez. Poco voy a comentar de este burdo timo que sólo podía pasar en España….Un pueblo de paletos y unas manchas de humedad tomadas como caras de personas muertas….Si veis las fotos es cojonudo, parecen caras de verdad. O lo parecerían si no estuvieran retocadas para que se vean más claras….Realmente no se ve una mierda, solo un manchote de humedad. En casa de mi abuela habían más bonitas, incluso recuerdo alguna que se parecía a Elvis Presley y otra a Tom Jones….no te jode!!!! El timo ha pasado en dos tandas….Años 60-70, que fue cuando creó más revuelo, y actualmente. Pero lo de ahora es más jodidamente falso. Encima, detrás de todo esto está un tal Pedro Amorós. Para quien no lo conozca, es una pavo timador y sinverguenza que se dedicaba a ofrecer cursos universitarios de parapsicología por Internet (sic) hasta que le pillaron y se hizo el sueco. Además, hace unos montajes más patéticos que los de la Obregón en verano: Lo ves tirando monedas en casas encantadas por el suelo y con cara de pasmo preguntar “de donde ha salido??? Del inframundo??”. No, tio, de tu bolsillo, donde ha llegado después de timárselo a algún pringao. Hay que joderse!!! Seguro que me demanda: Pues te jodes, porque tengo libertad de expresión en mi blog..además, no tengo un duro...
Mmmm, a que parezco serio???? Comprar mis libros, necesito nuevo mercedes!!!
Si alguno de vosotros disfrutó del plato anterior traigo uno mucho más jugoso especial para el verano...
COMO COCINAR UN BARBUDO CHUCK NORRIS EN SU PAPEL DE RANGER
Ingredientes: -Una foto de Chuck Norris vestido de Ranger de Texas
-Un sombrero de Ranger
-Una placa de Ranger
-Una barba dibujada como la de Chuck
-Un par de huevos
-Una foto medio actual de El Fary
-Un autógrafo falsificado
Procedimiento: Poner la barba dibujada, el autógrafo falso, la placa y el sombrero en una olla express durante 1 hora.Cinco minutos antes de que acabe echar el par de huevos a una sartén sin nada de aceite y la foto actual de El Fary, sin parar de remover hasta que acabe la olla.
Coger la foto de Chuck y generar un kuesko para después soltarlo en la cara del Ranger. Finalizada la olla express abrir y mezclar el contenido de la sartén hasta que se enfríe.
El resultado es perfecto para las escenas de más dificultad interpretativa o para los momentos de acción que requieran dobles. Bon apetit!
Buenas noches, Estoy jodidamente enfermo desde hace días. Hay que ser gilipollas para pillar gripe en pleno verano. Me he tragado absolutamente todo lo que dan en la tele durante más de 24 horas y me explota la cabeza. Como resultado trash de todo esto os voy a ofrecer un menú de cocina de los del grandioso y farlopero Argiñano:
COMO COCINAR UN FABULOSO DAVID CARRADINE EN SU PAPEL DE KUNG-FU
Ingredientes: -Una foto de David Carradine vestido de Kung-Fu
-Una foto de un karateka blanco (y preferente subnormal profundo)
-Una foto de El Fary con 40 años menos
-Medio litro de disolvente puro -Un autógrafo falsificado con mensaje
-Un par de huevos
Procedimiento: Mirar atentamente la foto de Carradine y nos preguntarse 700 veces si realmente vale la pena invertir el tiempo en esta estúpidez. Echarle un par de huevos. Verter la foto de El Fary en un editor gráfico y cocer a fuego lento. A los dos minutos añadir disolvente puro sobre la zona de su cuero cabelludo y remover hasta que haya desaparecido. En otro recipiente, preparar la foto del karateka retrasado junto con el autógrafo falsificado hasta que quede una masa uniforme.
Finalmente unimos en contenido de los dos recipientes en una sola capa y dejamos reposar 30 minutos.Con esto tendremos un estupendo Carradine con dedicatoria en castellano sin gastar un duro en viajes.
Hey, después de tantos articulos ya va tocando poner algo de música.... Os pongo un video del último disco de Muse. Es la canción más rara que han hecho, así que el videoclip es también el más raro que hay. Homenaje al cine trash europeo de los 80, vereis que sale de todo... salvaje oeste con moto, unicornio, falso Bruce Campbell, lasers, estatua libertad....
El Kinki es un personaje en vía de extinción. Aunque hoy dia existe todo tipo de macarras, garrulos y gilipollas varios por las calles, el Kinki profesional ha ido en decadencia hasta prácticamente su desaparición. Hay quien dice que desde la muerte del Vaquilla se acabó todo. Por suerte, queda en el recuerdo las hazañas de todos ellos por las calles de las grandes ciudades que se precien, especialmente Barcelona. Pero sobretodo serán recordados por sus películas. Si, amigos, esta gente hizo cine, salían en pelis que hablaban de su vida. Cine de serie B, pero del bueno. El cine español, del que no soy gran fan precisamente, tuvo un Boom a finales de los 70 con películas que hablaban de estos marginados. Y ya le gustaría a algún directorcillo gilipollas español hacer cintas con la calidad y éxito de estas…..y dejar de hacer el mismo truño año tras año… Situémonos. Mediados de los 70. Las ciudades están creciendo. Y nacen ( o mejor renacen) los barrios chungos, como La mina. Y con ellos también nace la delincuencia juvenil. Niños desde los 10 hasta los 17 años empiezan a robar coches, bolsos, bancos y todo lo que se encuentran por el camino. Nace el Kinki. Jose Antonio de la Loma dio el pistoletazo de salida a sus películas con PERROS CALLEJEROS. Se fue al barrio de la Mina a buscar un chaval para protagonizar la película. El tio Manolo, patriarca del barrio, le recomendó un chavalín al que llamaban El Vaquilla. De la Loma le investigó e hizo un guión en el que explicaba casi toda su vida. Pero cuando le hizo la prueba, vio que el tano era incapaz de interpretarse a si mismo: “actuaba peor que Lina Morgan” dijo el director. Cuando al fin se decidió cogerle, pillaron al Vaquilla en un robo y se lo llevaron a la Modelo. Así que tuvo que buscarse a otro macarrilla y lo encontró en El trompetilla, Ángel Fernández Franco. Otro pieza que robaba coches desde chico para dar tirones de bolso. Pasó a llamarse El Torete y empezó el rodaje. Según la biografía del Vaquilla, el Torete no era muy lanzado: “se echaba pa atrás casi siempre”. Joder, pues menos mal, porque menuda pieza. La peli es buena de cojones. Si pasamos el hecho de que la actuación no es para el oscar, la trama engancha y está rodada de puta madre. Persecuciones con Seats 124, disparos, tirones y un romance. El Torete se enamora de una gitana ( rubia y blanca como la leche, se ve que los tanos no querían dejar a una niña para el papel…). El patriarca, que no está de acuerdo con el romance, le pega una paliza de la ostia y le amputa el rabo. Al final, el Torete se lo carga atropellándolo. Esta parte es la inventada de la peli. Lo demás es la vida del Vaquilla paso por paso: Como hace el puente a los coches, como se escapó del reformatorio, sus atracos…etc. Lo bueno de la peli es que no hace falta que salgan dobles. Ellos mismos conducen, hacen derrapes y corren como locos. En la película también salen perlas como el Corneja, el Fitipaldi (el nombre lo dice todo), el Pijo, el Chungo, el Cornetilla, el Bocas, el pirule…..colegas y algún que otro hermano del Torete. La película tiene otros alicientes, como es ver Barcelona de 1977. Gris, sucia y fea de cojones, pero resulta curioso verla. La música está muy lograda: un funky setentero cañero que por desgracia en las continuaciones paso al gitaneo puro y duro (Los Chichos, Bordon 4, etc) Está disponible en DVD junto con la segunda y tercera parte. También están en la mula. También están disponibles otras pelis, pero estas tres junto a “Yo, el Vaquilla” (donde por fin se podía interpretar a si mismo) son de lo mejorcito. Y como mi mente está enferma he buscado que ha sido de la peña que salía en estas películas. Y me cago en la puta, el panorama es desalentador. Según una entrevista que he leído a De La Loma, los chavales no supieron aprovechar el éxito. A pesar que ganaban una pasta alucinante, la quemaban rápidamente y volvían a los robos: “se me morían de tres en tres…”. El torete incluso disfruto de un club de fans: “después de la primera peli, las tias me venían y me daban sus bragas…” Pero aún así, volvían a robar. Y es que el kinki no puede o no quiere salir del agujero. La policia mató a un par de hermanos del Vaquilla, unos murieron de Sida, otros de sobredosis, otros en la cárcel….. El torete murió en Murcia en 1991 victima de una sobredosis, con tan sólo 31 años. Y este murió VIEJO. Tenia el Sida y estaba chungo pero se ve que antes de morir había decidido enderezar su vida. Esta enterrado en Montjuic, donde hizo parte de sus fechorías. Los demás, fiambres. Volveré para explicar la 2º y 3º partes, porque las ví de chico y no me acuerdo de lo que hacían. Me voy a ver la segunda ahora, hala…..
Maldito verano. En estas fechas ocurre lo de siempre: calor, sudores, desgana, aburrimiento, desidia…pero lo peor, sin ningún tipo de duda, es que cambian la programación de la tele. Antaño uno deseaba que llegara la programación veraniega para evadirse un poco. Veías tus peliculillas por la mañana y tus dibujos por el mediodía. Hoy, la programación de verano es una puta basura, más que nada porque apenas cambia: siguen habiendo los malditos programas del corazón, la teletienda, los concursos de siempre y demás mierda. Pero lo que más jode es que los programas que aún se pueden tragar mínimamente acaban la temporada y no vuelven hasta el otoño. No continúan…y se echa de menos. No pondré una lista de lo que debería continuar. Sólo hablaré de un programa que deberían dar SIEMPRE, ya sea por lo bueno que es (que lo es), o por lo malo que es (que lo es más). Hablamos de Cuarto Milenio, el programa para anormales por antonomasia de la TV. En este show, nuestro amigo Iker Jiménez, o como ya le llaman por ahí Friker Jiménez, justo a su estrásbica esposa, nos suelta a bocajarro una cantidad de reportajes del misterio que no dejan indiferente a nadie. Todo el mundo sabe que soy un apasionado del mundo paranormal ( de hecho hasta he vivido algún que otro episodio, y uno en concreto con los chicos Jarlemeros) pero hay cosas que sobrepasan mi límite de creyente de lo oculto y aquí estamos para hacer un artículo de lo que no te puedes creer ni siendo el mismísimo Fox Mulder. Empecemos:
El fantasma de tres solteros y un biberón: Uno de los mayores truños de la historia de lo extraño. Para los que no lo recuerden: en la película susodicha, en un plano en el que sale hablando el protagonista, detrás de las cortinas de una ventana sobresale la silueta de un niño que, según cuentan los inquilinos que vivían en dicha casa, pertenece a un crío que murió trágicamente pegándose un tiro por accidente con la escopeta de su padre. Además, si le dais al pausa mientras aparece, se adivina la silueta del fatídico rifle encima de una mesa o un sofá, no lo recuerdo. Este asunto ha sobrepasado límites insospechados. Ha aparecido en libros y programas como la evidencia más clara de la existencia de fantasmas entre nosotros. Todo el mundo la ha comentado alguna vez con los colegas en las típicas reuniones gastroalcoholicas y se lo ha creído a pies juntillas. Pues no. Es más falso que la heterosexualidad de Rajoy. La explicación es tan tonta que algún parapsicólogo debería coger una soga y colgarse para dejar de decir tal mentira. Resulta que hace unos años se editó en Yankilandia una edición especial en DVD con escenas eliminadas de la película. En una de ella, se ve como a Ted Danson le regalan una figura de cartón de él mismo anunciando no se que chorrada. Al amigo no le gusta demasiado y lo deja junto a la ventana y Tachán, ya tenemos el fantasma del niño: Un puto cartón de metro y medio con la foto del subnormal de Ted Danson. Y respecto al plano de la escopeta, ná de ná. Le he dado al pausa, lo he ampliado y no se ve una puta mierda. Seguro que quién lo ve es le típico chalado que ve a su madre en una mancha en las tarjetas esas que enseñan los psiquiatras . Una mentira menos.
El cadáver de Bosaica: El 5 de mayo de 1988, cerca de Santiago de Compostela, apareció el cadáver destrozado de un joven atropellado en la vía del tren. Cuando la policia registró el cuerpo, sólo encontraron dinero y nada más. Ni identificación ni nada. Las pesquisas policiales se centraron el identificar al chaval, pero fueron en balde. Pidieron la colaboración de la ciudadania pero nadie sabia quien era. El chico no existia, por lo tanto una de dos: O no era de este mundo o pertenecía a otra dimensión paralela. Al venir de dicha dimensión, apareció en la via del tren y como no sabia que era, lo atropellaron. Absurdo. Iker lo ha publicado en sus libros y lo ha puesto en el programa como si fuera un misterio de la humanidad tan importante como las pirámides. Y la verdad es que no tiene nada de misterioso. El chico tiene las orejas lisas, sin circunvoluciones, y los dientes afilados. Además, cerca del lugar del accidente, se encontró hecho con piedras una serie de círculos dentro de círculos. Todo esto es una prueba irrefutable para Iker de que la verdad esta ahí fuera. Tío, la verdad está en tu puta nariz y no la quieres ver: El chico tiene rasgos de ser un disminuido mental. En la historia existen millones de casos de personas que han mantenido escondidos a sus hijos en casa, encerrados en habitaciones, porque han nacido con algún tipo de malformación o disminución psíquica. Es por eso que el chico no tiene identificación. Una vez crecido, los cabrones de sus padres lo abandonaron con dinero y que se espabilara. Como es que nadie lo conocía? Sencillo, porque nadie lo había visto nunca. Lo tenían encerrado y una vez encontrado el cadáver, sus padres no dijeron nada para no ir a la cárcel por abandonar un disminuido. Respecto a las figuras de círculos de piedra hay una explicación natural. Existen una serie de ejercicios de relajación para disminuidos, uno de los cuales resulta hacer figuras circulares. Los padres, a pesar de ser unos malditos cabrones, tuvieron la decencia de educar al pobre chico y enseñarle algunos trucos. Esto lo explicó un Psiquiatra en su programa y Friker pasó de él como de la mierda. Increíble. Tio, no viajó desde otra dimensión, tenia dinero español, vestía con tejanos y bambas y llevaba un puto reloj Casio.
Estoy cansado. Prometo segunda y tercera parte dedicados a lo paranormal: No hablaré de Iker no sea que me meta una demanda.
Yo lo tengo claro, rebobinaría todo el rato y le metería hostia tras hostia a un sinfín de personajes a los que odio profundamente.
El colega (puretilla lo creáis o no) Adam Sandler no lo tiene tan claro en la peli que se estrenó hace un mes en USA. Se llama Click y el reparto es de gran calidad.
Por un lado le tenemos a él mismo, el Jaimito americano haciendo ya papeles un poco más acorde con su edad, desde que empezó en los Caraconos de secundario hasta hoy ha llovido mucho y tiene ya 40 tacos nada menos.
Haciendo de su mujer está Beckinsale, la de Underworld, bastante más hábil para la acción que su competidora Knightley, la de Piratas del Caribe. Tiene 33 primaveras muy bien llevadas.
Como plato fuerte tenemos al incombustible Christopher Walken en un papel de científico chalado al estilo Doc de Regreso al Futuro. Es el que inventa el mando a distancia de las pelotas y el que le enseña los trucos a Sandler.
Finalmente aparte de Sean Astin (Sam en el Señor de los Anillos y Mikey en los Goonies) tenemos a David Hasslehoff haciendo de jefe putero y cabrón que recibe un kuesko en la cara (de 10 segundos) propinado por Sandler. Creo que merece la pena verla, aunque sea alquilada o ripeada. Vosotros mismos (ni puta idea de cuando se estrena aquí)
Por cierto, Hassle aparece en el libro de los Guinness como la estrella de la tele que visto más gente, gracias al coche fantástico y los vigilantes de la playa... Dicen por ahí que muy recientemente fue aclamado como héroe en un local de Londres llamado "The Hasslehoff" al que se presentó por sopresa y que también en el Reino Unido no le dejaron subir en un avión por ir bastante tajao. Fijo que las noticias van seguidas.
El otro día dieron Blade 2 por la tele, con un millón de anuncios de por medio pero bueno.
¿Que pasaría si indagáramos un poco en la procedencia de algunos actores de Blade 2?¿No os sonaban algunos caretos de antes?
A mí si, empecemos por el que sale primero. El malo, en una escena bastante buena en la que parece que se lo vayan a fundir y acaba cargándoselos a todos. El chupavampiros Nomak no es otro que Luke Goss, el cantante de un grupo realmente bujarrón de finales de los 80 y principios de los 90 llamado Bros.
¿No os suena? ¿Os refresco un poco la memoria? Es el de la derecha del todo, tres hermanos recubiertos de aceite.<-----
Ahora veamos que tal le sienta elmaquillaje...francamente mejorado. --------------->
Algunos de vosotros ya sabríais esto, creo que más de una vez lo he comentado. Esta noche he visto en la mierda de TDT la serie de "el nan roig", originalmente Red Dwarf de la BBC.Me he fijado bien el el personaje del gato (se supone que es una evolución de un gato negro...) y he visto que el coleguita Danny John Jules también sale en Blade 2. Hace de vampiro enrollado llamado Asad, se lo cargan en las cloacas un comando de varios chupópteros.
Para colmo repite con los dientes postizos, seguro que lleva una prótesis en la vida real.Como dato escabroso el hecho de que fuera uno de los bailarines de Wham en los 80 (con G.Michael) Ya podemos ver que aunque lleve ese fantástico pelo a lo afro y la foto sea en blanco y negro le va el tema colmillero y chungarro.
La Excepcion presenta Radio Taraská. Programa semanal de la músika guapeaá kon klásikos de ayer, de hoy y de siempre. Konducido por Langui, kon kolaboraciones del kalibre de Rellenito Makeinjan, Tio Porra y mezklado por La Dako Style de fondo. No me jodas!!! Pues no te agaches. Ahí keda eso, súbeme el volumen!
