Hace mucho tiempo una gran parte de la sociedad sufrimos un irremediable ultraje, una confusión ilógica y producida por la manipulación de los medios. Yo formaba parte de esa gran masa de población engañada y me cagué en la puta cuando vi el otro día en la tele al capullo de la Loca en cuatro.
Está claro que uno y otro no se parecen en nada pero, joder, la culpa fue de los directores por meternos a uno, quitarlo, meter a otro, quitarlo y luego meter al primero otra vez. Me explico: El capullo que se queda con el loctite en la ducha es Art Metrano y el otro es G.W. Bailey. Ambos tenían en común el ser los dos más puteados de toda la academia y no los juntaron en una misma peli porque no había repertorio suficiente de putadas simultáneas.
En la Loca Academia 1 tenemos a Bailey (apellido de tajarinas) en el papel de Teniente Thadeus Harris. En la Loca 2 el mamón desaparece y aunque tenga otro nombre (y evidentemente otro careto) todas las putadas se las gastan a él. Hablamos de Metrano en el papel de Comandante Mauser. Además el lameculos del primero lo adopta el segundo dando lugar a episodios de contenido incluso gay. En la Loca 3 también está Metrano. En la Loca 4 Metrano desaparece (no recuerdo como cojones se lo quitan de encima) y vuelve Bailey que estará hasta la 7 (esta debe ser la saga más mala y larga de la historia)
Mientras que Metrano se ha dedicado al teatro y hoy en día es una especie de Raúl Sender americano parece que Bailey quiere imitar a Caruso (Horatio) y convertirse en un poli de los duros. De aquí que aparezca con un traje de la talla de un Airgam-boy y que la corbata le llegue a la cremallera del pantalón (talla F de Fary)
Lugar: Olimpiadas Sydney 2000 Deporte: Natación. Modalidad: Los 100 interminables metros estilo "propio y muy libre" Sujeto: Eric Moussanbani
Situación: Después de la eliminación de todos sus competidores por tener el gorro tan apretado para no oir el puto pitido de salida y salir antes de tiempo, le toca el turno al elemento en cuestión.Por si no lo veis, el amigo va por la calle 6. El traje que lleva es un precioso semitanga azul con rayas blancas vendido por las gitanas de Ceuta. Gorro???No gracias...para que sirve eso??? Gafas: prestadas por un niño o un jubilado típico de las piscinas de medio mundo, muy cabezón por cierto, pues al sujeto le sobra medio metro de cinta.
Pitido. El salto es bastante potable.A partir de ahí, problemillas....el estilo crowl no lo domina mucho así que opta por el estilo perrito( no quiero ahogarme ni tragar agua, por eso saco la cabeza por encima del agua). La mitad de la prueba es una bala (tarda lo mismo que el record mundial.....en hacer la prueba entera)....ahora viene lo dificil.....Pirueta bajo el agua, perdida de orientación, ligero mareo...creo que le ha entrado agua por las gafas o por la nariz, si no no tiene explicación posible. Ya queda menos....ve la orilla....quiere alcanzarla, pero las fuerzas no dan más de si.....traga agua...empiezan los calambres...ligero desvanecimiento...(NOTA MENTAL: en el desierto esto es más facil)...Movimientos a lo ancho del carril...cada vez más lento...por Alá, podré llegar??? Ánimos de los trainers, que nunca han visto una piscina.....1 minuto 52 segundos...Por fin!!!!!!!HA LLEGADO!!!!!!!!!
Por cierto, los comentaristas no tienen desperdicio...un poco cabroncetes, eso si....
Después de un largo tiempo sin publicar nada y siguiendo la dinámica del blog me he decidido por tocar un tema poco tratado... cine!! Hace ya unos años se estreno una película llamada Rock Star con actores de la talla de Mark Wahlberg (ex New kids on the block) o Jennifer Aniston (ex Brad Pitt). Creo que esta paso sin pena ni gloria por las carteleras de medio mundo y yo personalmente no la he visto así que no voy a criticarla.
Lo que me ha dejado algo descolocado ha sido cuando he leído críticas y demás y he visto que la idea del film parte de una historia real ocurrida en el seno de un grupo de heavy metal británico llamado Judas Priest. (acojona tio, acojona... grupo preferido de mutan) Judas Priest con Rob Halford (para algunos the Reaper) al mando triunfaba desde la década de los 70 hasta que decide abandonar el grupo dando entrada a Tim "Ripper" Owens (lo de "ripper" no es mio, buscad en internet).
Por lo visto este muchacho de Ohio era el cantante de un grupo que hacia versiones de los Judas y tuvo la potra de entrar a formar parte de la historia de uno de los mayores fiascos musicales (como muchos otros que algun dia comentaré). Pues bien, Rock Star es algo parecido, con nombres ficticios y no se si final feliz... Actualmente Rob Halford ha vuelto al grupo, de eso ya hace un tiempo, sacaron disco nuevo y se metieron en una gira mundial que supongo les reporto cuantiosos beneficios (yo estuve en el concierto de Barcelona, bueno fue en Badalona)
Aquí podéis ver su indumentaria de guerra y la Harley la sacan en los conciertos...
Y para terminar os dejo una de sus mejores canciones donde podréis escuchar esa voz autentica que para algunos es un emblema del Heavy Metal. Mutan, en el doblaje de la peli del Chevy Chase recuerdo un alarido tuyo que tiene un cierto parecido razonable...
Como os comentaba hace unos minutos (primer momento de la semana que puedo postear) el tarado mental de Steve Irwin es el digno sucesor de Dundee.
De hecho supongo que todos lo habréis visto y aunque a alguno le pueda caer mal reconoceréis que está como un cencerro.
Esas caras de gilipollas cuando se acerca a los animales, esas lágrimas cuando ve a una tortuga poner huevos, esos mordiscos y picaduras que se lleva en sus reportajes...y lo peor cuando recoge los truños de lagarto y se los mete en la boca...
Es el puto amo, lo siento por ser tan claro, a veces me han dado ganas de enviarle una hostia por remoto cuando se pone tan pesado pero finalmente me acabo partiendo el culo a la hora de comer (no hay día que no le pase algo) Hay que reconocer que se le fue la olla cuando puso al crío a merced del cocodrilo a lo Michael Jackson pero creo que el gobierno de Australia ya le metió un buen puro por ello.
En fin, os dejo con una imagen del combate del año (2 segundos de montaje no esperéis mucho).
Esto es una breve fusión de géneros. Las brutales aportaciones de Gee me han hecho recordar que el archifamoso Ranger de Texas Chuck tiene mucho que esconder.
No sacaré a la luz ahora el Total Gym ni todos esos productos de mierda que se dedicó a vender para pagarse los tratamientos de depilación láser corporal pero creo que todos vosotros merecéis ver esto:Cada vez más pienso que los Alemanes están tarados. Hacen a Hassle el número uno en ventas y no destrozan las tiendas que ponen esto en sus escaparates. Es jodido ver la patada de Chuck sin que la cámara esté enterrada en el infierno, muy jodido...(parece que prepare un kuesko titánico)
He tenido serios problemas para colgar las fotos, parece que el módulo de subida no iba muy bien. En fin, a la espera de que se publiquen esas imagenes de nuestro héroe herCÚLEO Lacage tendremos que ponernos a repasar a otro de esos personajes que han defraudado vilmente a sus seguidores.
Se trata del famoso Cocodrilo Dundee. Aquel hombre que nos vaciló a todos con la frase "Esto sí es un cuchillo" mientras sacaba un machete de 25 dedos para acojonar a un ratero con navajilla. Fue su única intervención acertada, y hay que tener en cuenta que el guión de la peli no lo hizo él. Lo que él se dedicó a hacer es segundas y terceras partes de una película bazofiera al 100% que debió acabar en su primer intento.
En todas las películas intentó crear a su alrededor una imagen de tipo duro y rudo de Australia acostumbrado a follarse a los cocodrilos sin vaselina:
1-Nos intenta tonguear sin escrúpulos haciendo ver que se afeita con el cuchillo cuando por poco no se puede ver la marca Fisher-Price del mango del machete y salta a la vista que este capullo ya va perfectamente afeitado.
El colega Hogan se hartó de promocionar su película en todo el mundo, creo que incluso se llevó un premio como actor de comedia, para flipar. Encima de tanto roce acabó por tirarse a la protagonista y rompió con su mujer para casarse con ella.
La más conocida de esas carátulas promocionales aparece en casi todas las búsquedas que podamos encontrar por la web:
1-Si uno va de tipo chungo por el mundo lo que no debería hacer nunca es embadurnarse de aceite y tampoco frecuentar salas de masajes anales en el Gayxample.
2-Está muy bien que el cocodrilo intente aparecer en la foto pero queda un poco cutre si lleva dos décadas disecado y rellenado de algodón. Hubiera sido más lógico salir en la foto directamente con un peluche de Disney.
3-La fuerza de cierre de las mandíbulas de un cocodrilo es más o menos como si te pillan con un cepo de caza los huevos así que no creo que un cazador de reptiles se dedicara a meterle los dedos entre los dientes. Aunque viendo al capullo tailandés ese que corre por internet nunca podría afirmarse a ciencia cierta.
Cuando el amigo Dundee cayó en el olvido y ya se había gastado parte del pastón que le cayó por las dos pelis no le quedó otro remedio que hacer otros films como Flipper con un pipiolo Frodo como coprotagonista. Fracasó más todavía y tuvo que volver a su papel de perdonavidas en el 2001 volviendo a hacer de cazacocodrilos.
1-Aquí lo tenemos con una cara de esfuerzo fingido y apunto de salirséle disparada la dentadura postiza que le prestó su ídolo Chuck
2-De puta madre, atravesamos a una serpiente de un diámetro como el de la tranca de Sifredi y resulta que el machete no se mancha de sangre. Un diez para el responsable de efectos especiales si señor.
3-Que decir de la serpiente, más garrula que la de Conan el Barbaro con James Earl Jones dentro. Igual que antes, una de peluche hubiera hecho mejor efecto.
Nada, nada que el destino le da a cada uno lo que se merece y no siempre serviría el cuento de cazador de cocodrilos pues las nuevas generaciones vienen muy fuertes y nuestro corazón está ahora ocupado por alguien mucho más temerario y que no utiliza muñecos disecados. El puto Cazador de Cocodrilos: Steve Irwin.
En el próximo post hablaremos de él. Acabaremos con el careto del hundimiento que se le ha quedado ahora al mamón de Dundee, se le da un gran aire al Miki aquel que cantaba "enséñame a cantar" en Eurovisión por el 1977.Cabe decir que su papel en la segunda parte estuvo amenizado por un excelente Carl Winslow haciendo de chófer de pacotilla que no duda en recordar que se crió en la jungla de JARLEM cuando tiene que detener a un par de delincuentes con un boomerang improvisado (por cierto Winslow sale en los cazafantasmas, tengo que verificarlo).
JEJE, como he publicado antes, sintonizo un huevo de canales raros....pero no sólo veía la secta. También la tienda fácil, con sus productos increíbles....
Estos son algunos productos estrella:
-Reduce fat-fast: El milagroso producto son unas pastillas para adelgazar. Compuestas por no se que putas plantas, con Reduce Fat-Fast podrás "adelgasar hasta treinta libras sin ningún esfuerso"...jajajaja.Están ideadas por el gurú Jorge Hane, un pollo con un parecido sorprendente con Juaquín Luqui(en la foto sale muy joven y no se aprecia), que va de chungo y que con voz pausada nos asegura que lleva vendidos no se cuantos millones de pastillas en 20 paises distintos donde dispone de fábricas. "Llevó 12 años ofreciendo mi producto con resultados sorprendentes". Para convencer a la peña, declaraciones de la miss universo que engordó chorrocientos kilos nada más ganar el cetro que asegura que con reduce bla,bla adelgazó "15 libras" en poquisimo tiempo. Tambien salen como 15 personas declarando que funciona, con fotos del antes y despues: Al menos los hijos de puta podrían haber cogido gente que se pareciera porque las personas son totalmente distintas. Además, se ve que el producto te pone cachas, porque los tios que salen tienen 200 kilos antes y son Schwarzenegger después. Sólo tienes que tomarte 2 pastillas 20 minutos antes de comer y los resultados serán casi inmediatos (si no mueres antes). Un químico con bata blanca (DEL MISMO LABORATORIO QUE LO FABRICA, MANDA HUEVOS) dice que no es perjudicial para la salud. El anuncio dura unos 20 minutos, se repite más que el ajo y con un acento que cuesta aguantar. Los tarados podrían haber hecho una versión española, porque no se cuanto cojones podré adelgazar si no se que coño es una libra.
- El blanqueador de dientes "Rapid White Brush On": "El sistema Rapid White Brush on es la manera única de obtener una sonrisa más brillante. Solo apliquese con el cepillo y automaticamente identifica manchas mientras que los agentes que blanquean de gran alcance, aclaran su sonrisa entera incluso entre sus dientes." La cosa consiste en un botecito con un pincelillo que te pones en los dientes "y te blanquea hasta sinco tonos"....jajajaja, espectacular. No deja de ser un puto tipex que te mancha los dientes y despídete de ellos. Además, te regalan un puto papel donde salen diferentes tonos de dientes para que puedas ver la evolución de los tuyos...QUE GENEROSOS. También te regalan otro bote de regalo y todo a un módico precio. 30 minutos de anuncio, repetitivo hasta la nausea y declaración de 30 personas que ASEGURAN que "funsiona".
-Faja Molding Control- " Usted puede observar un cambio radical en tan solo 1 minuto. Primera y unica faja completamente invisible de resultados contundentes. La novedosa “ Ropa Inteligente “ que le hara lucir 1 talla menos instantaneamente. Elástico amplio que garantiza un perfecto perfil. Excelente moldeación de cintura y abdomen. Faja que aplana el vientre dando una perfecta silueta. Banda de compresion media para adelgazar la cintura. Diseños espectaculares que siempre te haran lucir bien." jajajaja. usease, una puta faja que si consigues ponerte hará lo imposible...Timo total. Pobres mujeres cuarentonas.
-Revostyler: " Revo Styler es un moderno cepillo giratorio recargable para el cabello, con cerdas de nylon que giran cien veces por minuto, y que le permiten alisar en poco tiempo el cabello; obteniendo una apariencia y alaciado perfecto."
Se de gente que ha muerto de usar esto, jajajajajaa. El anuncio dura un huevo y lo que es peor, SE VE CLARISIMAMENTE QUE VA MAL!!!!!!!!!!!!!!.
-Sharpenhausen: "Es el juego de cuchillos que le da un corte perfecto en cada uso. La variedad de cuchillos incluida hace mas facil su trabajo en cualquier cocina. El metal esta hecho con la tecnologia quirúrgica Cryofire y precisión Alemana representando gran calidad en la cocina. Las láminas estan perfectamente balanceadas desde la punta de la hoja, hasta el mango triplemente renforzado haciendolo tan durable como roca." JAJAJAAJAJA: Brutal. Cuchillos mejores que el GINSU 2000: Cortan todo, TODO (hasta bloques de hormigón). Dura el anuncio 40 minutos, lo presenta un negro superemocionado que no para de chillar y los ofrece un gordo italiano que se siente tan generoso que te acaba regalando 4 packs al precio de 1, libros de recetas, videos y hasta que le eches un polvo a su mujer...GENIAL
La tele está imposible de ver....Si antes eran Grandes hermanos, junglas y academias las que nos jodian todo el puto dia, ahora se ha puesto de moda la mierda de la cocina. En todos los canales los chefs retrasados preparan platos que nunca vamos a cocinar en nuestra casa porque sencillamente son imposibles de comer y los ingredientes casi imposibles de encontrar y/o pagar.
Por suerte existen desde hace unos cuantos años los canales regionales para amenizarnos la tarde. En mi casa ya pillo como unos 10 canales tipo "mola TV", que retransmiten de todo las 24 horas (bueno, por la noche hay más bien un monotema: EL PORNO). En casa de mi novia la cosa es mejor, pues ella pilla más de 20 canales....
Una mañana de esas en las que te levantas, nieva y da una pereza que te cagas ir a clase para escuchar a un puto profesor gordo, me levanté de la cama, fui al sofá y encendí la tele dispuesto a no aburrirme....Cuando descubrí el mejor canal de la historia: IGLESIA SAMARIA TV.
Como no pude conocerlo antes!!!!!!!Todo un show...Desde entonces me quedé cada dia a dormir en casa de ella para poder ver al menos unos 20 minutos la hora (es lo máximo que puedes ver sin que A) Te sorban el cerebro y te recluten, o B) Te de un derrame cerebral).
Poco a poco fui metiéndome en su mundo y conociendo su programación hasta enterarme de todo y hacerme el fan número uno de este espectáculo maravilloso. La Iglesia en cuestión está situada en Terrassa, Barcelona, cerca del piso de mi novia, por eso ella lo puede sintonizar y yo no (La antena con la que emiten la habrán comprado de saldo en un todo a 100).
Consta de varios programas pero yo me quedé con 3. En uno salía un viejo asqueroso con cara de sátiro , pelo blanco y barriga prominente entrevistando la peña que habia conocido el camino recto del señor. A veces le acompañaba otro que también era bastante asqueroso, vestido siempre de negro, que le hacia de apoyo cuando no sabía que decir, algo bastante habitual . El decorado consistía en un fondo azul hecho con cartulina y unas sillas cutres, cutres de los años 60 donde el sátiro, casi siempre con la nariz roja (seguro que le daba al drinking) y su inseparable chaqueta marrón, disertaba patéticamente con los pobres diablos que habían caído en sus redes. El decorado, como he dicho, era peor que los de Steve Urkell, y estaba acompañado de un sonido pésimo, que te obligaba a hacer malabares con la configuración del sonido de la tele para poder escuchar algo (vamos, como con EL CHAVO DEL 8). La conversación que más me marcó de este increible espacio era la que nuestro asqueroso viejo de mierda tuvo con Juan y Maria (no me acuerdo de sus nombres, así que pongo estos que suenan muy cristianos). Juan tenía un pinta de cateto pueblerino bestial, con pantalones de pana marrón, el pelo aceitoso, cara de empanado, mejillas sonrosadas y verborrea culta donde las haya. Maria era harina de otro costal. Gafas de pasta, pinta de lunática, deforme en todos los aspectos.... Y lo más preocupante: los dos con un retraso mental más alto que un poco más y no nacen...Pero no...nacieron y Dios los juntó.
El caso es que el viejo les pregunta como coño conocieron el camino recto del Señor y a su puta Iglesia de los cojones. Los sunos de mierda, con una clase inaudita de conocimientos de la lengua, nos cuenta que fue de casualidad. Habla Maria: - Pues verás, esto es que...mi marido...y yo, claro...esto.... nos compramo un coche nuevo... y claro, nos costó mucho dinero....y esto que salimos con el coche recién comprao del confesionario y se nos para....allá mismo, en la puerta....y no funciona....y claro, escuché una voz en mi cabeza que me dijo: Tranquila, María, dios está contigo......Y al cabo de unos dias el coche funcionó....!!!
JAJAJAJA, increible. Analicemos la cuestión: Se compran un coche, se les para en la puerta del concesionario y, en vez de volver a meterlo y reclamar un coche como mandan los cánones (iba a decir como dios manda, pero me da yuyu), se llevan el coche a su casa con una grua después de que la perturbada de la mujer haya escuchado una voz en su cabeza que le dice que dios esta con ellos. Sensacional!!!!! Seguro que no escuchó ninguna voz, sino a uno de la secta de los cojones que se lo soltó por lo bajinis mientras intentaba reclutar peña y la subnormal profunda lo asoció a algo divino.... A todo esto, el pobre Juan, con cara un poco extraña....El pavo, aunque sea tonto, creo que no acaba de creerse lo del milagro y tiene ganas de pirarse de allí. Pues bien, desde el incidente creen en Dios (antes eran ateos), van cada dia a la iglesia Samaria y han puesto a su disposición su cuenta corriente para que les digan que hacer con el dinero (esto último no lo dijeron, pero seguro que es lo que pasa de verdad, pobres diablos)
Otro programa es Manada Pequeña....para LOS NIÑOS!!! . Unos animalillos te dicen cual es el camino a seguir en la vida...infumable y vergonzante.
Y el programa estrella...el mejor...Llevado adelante por el fundador( creo) de la secta. Una sala grandiosa. Flores por todas partes. Doscientos mil asientos, todos abarrotados en horario laboral. Un escenario con una cruz gigante. Alfombra roja. Músicos por doquier, tocando canciones del señor (bastante bien, todo hay que decirlo). Y la estrella.... El hombre...El puto amo...Un pavo con pinta de mafioso. El ORADOR... El tio suele llevar traje o una chaqueta de cuero, un peluco que deslumbra a kilómetros y zapatos de 600 €. El microfono siempre en mano. Y soltando su rollo....algunas perlas: - "Si estais enfermos, no vayais al médico.....el médico no os va a curar...es dios el que os curará. Quedaros en cama, rezad, orad y el milagro sucederá. Renegad de falsos médicos. Alabado sea el señor". DISELO A ENFERMOS DE CANCER Y A GENTE CON ENFERMEDADES CHUNGAS, HIJO DE PUTA, QUE VERAS COMO TE CUELGAN DE LAS PUTA PELOTAS.Además, el viejo del otro programa entrevistaba a médicos: VIVA LA COHERENCIA. - "El dinero no os ayudará, trabajad, pero no por dinero....honrad a dios, porque a dios no le gustan los ociosos...pero no por dinero. Alabado sea el señoR". ESO, ESO, DADME EL DINERO A MI PARA QUE ME PUEDA COMPRAR OTRA CHAQUETA DE CUERO Y OTRO PELUCO AUN MAS BRILLANTE. - "Tatuajes...que es eso???la juventud está desmadrada...El señor no llevaba tatuajes....además, para que los necesitais?....Los tatuajes los hacen yonkis, drogadictos que se pasan la aguja y luego te la clavan para pegarte el sida" EL COLECTIVO DE TATUADORES TIENE QUE ESTAR LA OSTIA DE CONTENTOS CON ESTAS DECLARACIONES.
Hay muchas más perlas, pero me niego a repetirlas. Sólo he puesto las más light. Finalmente, el pavo cura a unos cuantos enfermos tocando sus frente y todos a cantar. Se acabó. Pero el mamonazo consigue engancharte a pesar de que seas escéptico o ateo. Imaginad la cantidad de gente inculta o sencillamente desesperada que habrá caído. Yo si...pero para descojonarme e informaros de que no paseis cerca de allí y sobretodo NO CREAIS NADA DE LO QUE DICEN. LA PUTADA ES QUE YA NO LO PODEMOS SINTONIZAR...
PD: Las fotos no tienen nada que ver...es para que no os aburrrierais mientras os soltaba el rollo. Igual son adeptos!!!
La televisión, ese mundo mágico, medio gracias al cual podemos disfrutar de esos telefilmes basados en hechos reales, donde la prota se queda embarazada con 13 años, se le muere el novio, su nuevo novio la maltrata, su madre quiere robarle a su hijo, su padre la magrea mientras ella se alkoholiza y se droga...Todo en 1 hora y media. Si, señores, el medio que supuso el lanzamiento de Steven Spielberg (El diablo sobre ruedas era un telefilme, en serio.) y donde existen esas pequeñas joyas de 35 a 60 minutos llamadas SERIES. Algún dia publicaré algo sobre las series míticas, pero hoy no es el momento...Hoy hablaremos del favor que ha hecho la televisión en general, y las series en particular, a las carreras de grandes actores, hoy en dia conocidos y respetados, pero en su momento personas en paro buscando un papelucho de secundarios.... Y nada mejor que salir de secundarios en grandes series....
Corrupción en miami: A mi entender una de las 3 mejores series de la historia... Por las playas de miami y junto a nuestro hortera favorito Don Johnson, pulularon unos jovencisimos Michael Madsen (el puto amo), Bruce Willis, Julia Roberts, Chris Rock, Ed O'neill (si, BUNDY), Liam Neeson , Benicio del Toro, Viggo Mortensen, Giancarlo Esposito, John Turturro, Ving Rhames, Denis Farina, Phil Collins, John Leguizamo, Lawrence Fishbourne, RON PERLMAN, Steve Buscemi...paro ya porque es demasiado, aunque sólo he nombrado la peña de las 3 pimeras temporadas...hay 5.
Vacaciones en el mar: La serie del barco donde se montaban orgias....El único que ni pillaba cacho era el pobre Isaac. Un clarisimo caso de racismo injustificado....En fin, en esta puta seri vomitaron entre vaivenes del barco y el puto capitan Stubbin cientos de secundarios famosos....Sólo nombro unos cuantos y os dejo la lista por si quereis leerla: Jamie Lee Curtis, Michael (no me siento las manos del tembleque que tengo) J. Fox, DAVID HASSELHOFF Y LORENZO LAMAS!!!!!!!!!! Ya estaban juntos hace chorrocientos años poniendose crema solar uno al otro en la cubierta del puto barco!!!!!Increible. http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_guest_stars_on_The_Love_Boat
El equipo A: Y me despido con la serie de mercenarios más estúpida y genial de la historia...Otra en la que salieron cientos de actores y artistas, como Boy George, Michael Ironside y EL PUTO PHILIP "TENGO 3 MICHELINES EN LA NUCA" BANKS. Pero lo peor, lo más traumatizante, es que en los 2 primeros capítulos de la temporada 4, es decir, cuando todo empezó a irse a la mierda, sale nada más y nada menos que ANA OBREGÓN. Lo dicho, nuestra Barby de geriatrico, la mujer que se niega ha envejecer, que se tiraba al Lequio y al Suker, que sale cada año en la playa haciendo el ridículo, que tiene un hijo que dan ganas de reventarle la puta cara de mierda de mimado....nuestra anita junto a musculosos y sudorosos mercenarios....Por cierto, el que inició el rumor de la mermelada y Sorpresa, Sorpresa y el perro y demás me ha dicho que por entonces Anita y MR T tuvieron un romance secreto que acabó con nuestra geriatrica preñada..Solo imaginar como coño entró eso por.....da igual, paso de comentarlo!
El otro día recibí un vídeo cortesía de Xexi que creo que muchos ya habréis visto, yo ya lo conocía pero lo revisioné y considero que es una obra de arte.
El del niño gordo alemán no lo he desglosado porque me dan ganas (y muchas) de inflarlo aún más a hostias es uno de esos vídeos que generan odio así que prefiero comentar este otro que además da unas lecciones muy útiles del uso de armas y movimientos en caso de un combate. Tomad nota.
AFROMAN NOS ENSEÑA A INTIMIDAR AL ADVERSARIO SIN NECESIDAD DE COMBATIR
SOLO CON VER ESTE SHOW EL RIVAL SALDRA ECHANDO HOSTIAS DEL LUGAR DE LA TANGANA
Muy estimados energúmenos de Jarlem. Durante esta semana me he visto envuelto en una serie de sucesos funestos y nefastos que me han apartado de mis deberes pero ahora he vuelto!
He observado que el panorama musical actual está muy jodido. Hemos vuelto a los putos anuncios como en de Jazztel en que una panda de retrasados se visten con ropa de colores chillones e intentan hacer que cantan en plan burla despreciable. Malditos hijosdeputa algún día os cantarán una canción mientras os tiran 150 kilos de arena sobre el ataúd.Pues bien, un grupo de justicieros están dispuestos a acabar con esto:Aquí lo tenemos en el centro, Tony Jaa maestro de la rima en horas libres ya ha confirmado que aparte de las artes marciales le mola meterle al Karaoke y dominar el verso. Cualquiera le dice que lo hace mal... Por otro lado, un viejo conocido de los barrios de Jarlem nuestro amigo SEAGAL!El cabrón todo chungarro posando desde un local del Bronx en mitad de una Jam en la que cantaba su colega HASSLE THE HOFF (apadrinado por el viejo acabado ICE-T). Seagal siempre ha sido un rockero Country y se ha codeado con personajes del hampa como DMX o Ja Rule en sus pelis pero ahora pretende hacerse con un micro e imponer su ley. Pero el más peligroso de todos ellos ya se ha destapado. Ha estado entrenando en Alemania donde ha conseguido miles de seguidores y finalmente ha caído en el lado oscuro y ha empezado a pintar trenes en las cocheras.Hassle The Hoff está dispuesto a poner punto y final a sus bazofias como Rockero-Gay y promete no cantar más canciones como la banda sonora de Pingu (tan lamentable que prefiero no colgarla).
En su entrenamiento ha viajado a Africa para recibir la música desde el corazón del mundo donde se ha entrenado con la old-school nativa.Aquí lo tenemos en competición contra MC Mandingo intentado meterle unas rimas para desestabilizarlo.
Para que os hagáis una idea Hassle viene bebiendo de las fuentes de otro conocido emcee de la vieja escuela, esperamos que no se le pegue más que la ropa o vamos listos. No me imagino la cordinación de un "Can't touch this" en un cuerpo desgarbado de 2 metros...
En fin, no me voy a despedir sin unir a este personaje con otro del que pienso saldar cuentas en el futuro, se trata de MC GYVER. Este es otro famoso emcee que ya en el pasado intentó montar un grupo con su coleguita HASSLE, digno de estudio.
Hace mucho tiempo una gran parte de la sociedad sufrimos un irremediable ultraje, una confusión ilógica y producida por la manipulación de los medios.
Está claro que uno y otro no se parecen en nada pero, joder, la culpa fue de los directores por meternos a uno, quitarlo, meter a otro, quitarlo y luego meter al primero otra vez.
Mientras que Metrano se ha dedicado al teatro y hoy en día es una especie de Raúl Sender americano parece que Bailey quiere imitar a Caruso (Horatio) y convertirse en un poli de los duros. De aquí que aparezca con un traje de la talla de un Airgam-boy y que la corbata le llegue a la cremallera del pantalón (talla F de Fary)
