DESMITIFICANDO AL MITO: PAUL HOGAN
He tenido serios problemas para colgar las fotos, parece que el módulo de subida no iba muy bien.En fin, a la espera de que se publiquen esas imagenes de nuestro héroe herCÚLEO Lacage tendremos que ponernos a repasar a otro de esos personajes que han defraudado vilmente a sus seguidores.
Se trata del famoso Cocodrilo Dundee. Aquel hombre que nos vaciló a todos con la frase "Esto sí es un cuchillo" mientras sacaba un machete de 25 dedos para acojonar a un ratero con navajilla.
Fue su única intervención acertada, y hay que tener en cuenta que el guión de la peli no lo hizo él.
Lo que él se dedicó a hacer es segundas y terceras partes de una película bazofiera al 100% que debió acabar en su primer intento.
En todas las películas intentó crear a su alrededor una imagen de tipo duro y rudo de Australia acostumbrado a follarse a los cocodrilos sin vaselina:
1-Nos intenta tonguear sin escrúpulos haciendo ver que se afeita con el cuchillo cuando por poco no se puede ver la marca Fisher-Price del mango del machete y salta a la vista que este capullo ya va perfectamente afeitado.El colega Hogan se hartó de promocionar su película en todo el mundo, creo que incluso se llevó un premio como actor de comedia, para flipar. Encima de tanto roce acabó por tirarse a la protagonista y rompió con su mujer para casarse con ella.
La más conocida de esas carátulas promocionales aparece en casi todas las búsquedas que podamos encontrar por la web:
1-Si uno va de tipo chungo por el mundo lo que no debería hacer nunca es embadurnarse de aceite y tampoco frecuentar salas de masajes anales en el Gayxample.2-Está muy bien que el cocodrilo intente aparecer en la foto pero queda un poco cutre si lleva dos décadas disecado y rellenado de algodón. Hubiera sido más lógico salir en la foto directamente con un peluche de Disney.
3-La fuerza de cierre de las mandíbulas de un cocodrilo es más o menos como si te pillan con un cepo de caza los huevos así que no creo que un cazador de reptiles se dedicara a meterle los dedos entre los dientes. Aunque viendo al capullo tailandés ese que corre por internet nunca podría afirmarse a ciencia cierta.
Cuando el amigo Dundee cayó en el olvido y ya se había gastado parte del pastón que le cayó por las dos pelis no le quedó otro remedio que hacer otros films como Flipper con un pipiolo Frodo como coprotagonista.
Fracasó más todavía y tuvo que volver a su papel de perdonavidas en el 2001 volviendo a hacer de cazacocodrilos.
1-Aquí lo tenemos con una cara de esfuerzo fingido y apunto de salirséle disparada la dentadura postiza que le prestó su ídolo Chuck2-De puta madre, atravesamos a una serpiente de un diámetro como el de la tranca de Sifredi y resulta que el machete no se mancha de sangre. Un diez para el responsable de efectos especiales si señor.
3-Que decir de la serpiente, más garrula que la de Conan el Barbaro con James Earl Jones dentro. Igual que antes, una de peluche hubiera hecho mejor efecto.
Nada, nada que el destino le da a cada uno lo que se merece y no siempre serviría el cuento de cazador de cocodrilos pues las nuevas generaciones vienen muy fuertes y nuestro corazón está ahora ocupado por alguien mucho más temerario
y que no utiliza muñecos disecados. El puto Cazador de Cocodrilos: Steve Irwin.
En el próximo post hablaremos de él.
Acabaremos con el careto del hundimiento que se le ha quedado ahora al mamón de Dundee, se le da un gran aire al Miki aquel que cantaba "enséñame a cantar" en Eurovisión por el 1977.
Cabe decir que su papel en la segunda parte estuvo amenizado por un excelente Carl Winslow haciendo de chófer de pacotilla que no duda en recordar que se crió en la jungla de JARLEM cuando tiene que detener a un par de delincuentes con un boomerang improvisado (por cierto Winslow sale en los cazafantasmas, tengo que verificarlo).Etiquetas: DESMITIFICANDO EL MITO by Mutan
escrito por MUTANTARE @ 20:20
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