LOS CHICOS DE JARLEM: 08/01/2007

27 agosto 2007

Toma ya!

NO LO VEO CLARO

Hace ya mucho tiempo que tenía ganas de analizar el tema de los Maestros Videntes Africanos.

Acostumbraban a darme unos cuantos panfletos al salir del tren y llegué a coleccionarlos consiguiendo una baraja de casi 20 diferentes (Sekoh, Mamadou, Baba, Moustapha, Suare, etc). Era el único gilipollas de toda la muchedumbre de gente que salía por la estación que en lugar de tirárselos a la cara se los exigía, los repartidores llegaban a acojonarse cuando me veían.

El otro día, sin ir más lejos, estaba comiendo con unos energúmenos y en una revista local pude ver unos cuantos anuncios de este tipo.

Me sorprendió que hubieran fotos, a todo color además, y llegué a plantearme que cojones habría detrás de esta historia que creía ya olvidada.

Para empezar las fotos son tongueadas.

Uno de ellos estaba vestido de rey mago, con eso lo digo todo (lo juro).

Intuyo que le sacaron la foto en el Corte Inglés rodeado de inocentes mocosos a los que de paso magreaba bajo la túnica.

Otro directamente (y uno de los comensales no paraba de gritarlo a escasos centímetros de mi oído) era Steve Urkell de Family Matters.

Mi suposición es que consiguen fotos de los pobres desgraciados que palman en los cayucos y las utilizan para crear falsos chamanes Africanos. Sistema parecido al que hacen los orientales en los Pasaportes.

Luego al que va a la consulta le dicen que es el mismo de la foto y tan tranquilos.

Una persona que va a este tipo de sitios no debe tener muchas luces como para saber distinguir entre dos tipos distintos vestidos de la misma forma.

Es curioso que todos estos videntes tienen 25 años de experiencia, algunos seguramente no llegan ni a los 20 de edad por lo que tuvieron que empezar las clases de Vidente mientras los producía su padre en el escroto...otros no sabían hacerse pajas y ya tenían el doctorado en Magia Africana...

Creo que recordar que en Cuatro dieron un reportaje sobre esto hace meses.

Una mujer hablaba de tocamientos chungos mientras la tenían en pelotas estirada en la consulta (método de imposición de pene?), otro decía que tuvo que comprar un par de cocodrilos y tortugas de contrabando para un ritual esotérico-festivo.

Revisando la web se pueden ver varios casos de estafa nuclear:
En San Sebastián detuvieron a uno por tangar 31.000 euros vilmente con un timo que ni el de la estampita.

http://www.fraudesparanormales.com/index.php?option=com_content&task=view&id=441&Itemid=52

En Pamplona unos exorcistas de pacotilla astillaron 97.000 euros a un desgraciado que se tragó el bulo de los coleguitas. Al final les trincaron, este se llamaba Profesor G. (me resulta familiar)

http://www.lukor.com/not-soc/sucesos/0410/27143922.htm

En Dinamarca pillaron al gran Mamadou. Este caso es un poco más chungo porque recetó una poción de hierbas africanas llenas de mierda por 2.000 dólares y se cargó a la paciente además de haber estafado a unas cuantas personas (a una de ellas por 115.000 dólares!).

Yo antes que ir a uno de estos me fiaría más del desaparecido Rappel o del gran Criswell de las pelis míticas de Ed Wood.

Saludos Jarlemer@s!

Etiquetas: CAMPAÑA d MARKETING by yipa

21 agosto 2007

MAM

jejeje

alguna "ventaja" tiene que tener estar de baja...como rememorar Merlose Place cada mañanita y después ver UPA Dance, q conste q no la vi cuando la dieron por primera vez pq me pareció una bazofia, pero claro el día tiene muxas horas y ahora reconozco q me he " enganchado" y tampoco esta tan mal, de echo me gusta bastante (hablo de UPA dance, claro, Melrose Place para mi es una serie mitica).

Pero claro a mi marido le da un asco infernal y sobretodo uno de los protagonistas, Miguel Angel Muñoz (he tenido q buscar el nombre por internet pq no sabia ni como se llamaba), para mi este y el niño q salía en Medico de Familia son la misma persona...

Es la clase de gente q a mi tb me da asco pero tb me da la risa (os quiero pero os odio) cada vez q veo a Mutantare cagarse en todo (como el colega Georgi Dan) nada mas ver a tal personaje por la tele. Pues bien, para darle una alegría cuando llegue a casa aquí dejo unas fotos del MAM (da asco hasta la abreviatura) y un video pq parece que en movimiento da mas asco.

La calidad artística es "alucinante", así como la estética, los musculos, vaya todo él en general...jejeje

Estoy superbueno

Soy tan guapo que soy el idolo de las nenas

http://www.lawebdemiguelangel.com/ <---por cierto viendo la ruina de web del muchacho podreis ver que esta en el reparto del Equipo JA

19 agosto 2007

GITANO KING KONG

Gracias a Hot City y su movil de nueva generación hemos tenido el privilegio de descubrir a este gran artista callejero, Periko El King Kong de Alicante.

V.O. sin subtítulos:

V.O. éxito del verano Reggaeton (by Xico Broxeta)

Incluso versiona temas clásicos de Camarón sin despeinarse...

17 agosto 2007

DESMITIFICANDO EL MITO: SILVER SURFER

Ayer en un pase de películas versión ultrarrápida solo reservada para los films más truñeros pude ver los 4 Magníficos y Silver Surfer...como todos imaginábais es una auténtica mierda impresionante.

No la destriparé por si alguno va con algún familiar de menos de 10 años al que seguramente sí gustará la película.
Me centraré en el personaje de Silver Surfer, el Travesti Plateado.

Según los cómics es un héroe cósmico que ayuda a un malo maloso a destruir planetas para que no le rompan el suyo, bla, bla, bla. En pantalla lo que podemos ver es una copia nefasta del malo de terminator 2 (Weta con los efectos especiales a pinchado totalmente).

Pero lo más interesante es que es un pedazo de bujarrón que cuando pierde los poderes parece una drag queen pintada de azul.

Tampoco es de extrañar porque el personaje que lo interpreta es Doug Jones, bujarra consagrado, el mismo que iba dentro del propio Fauno y del caníbal pálido en El Laberinto del Fauno.

Como es un actor fetiche de Guillermo del Toro también aparece en Hellboy haciendo de Abe Sapiens y saldrá en la segunda parte de esta.

Ha participado en pequeños papeles haciendo de alien en Men in Black II, en la Maquina del tiempo como monstruo espía Worlock, en Batman Returns como payaso, en una peli de tendencias japos de conejo ninja gigante o en Doom haciendo de zombie, incluso sale en el bazofión de La Joven (puta) del Agua y en muchas otras de serie B como extra.

Parece que el director de los 4 mierdosos (Tim Story igual que la anterior) es un maldito inútil, lo tenía difícil si quería empeorar la primera que ya era una auténtica basura.
No se podía esperar mucho de un cómic en el que el jefe es el hombre elástico...que mierda de héroe es ese?

Pues ha conseguido un producto vomitivo, los escenarios dan asco, ni un escenario de Family Matters con Steve Urkel y Carl Winslow sería peor.
Os dejo que lo veías por vosotr@s mis@s si tenéis valor.
Especialmente deleznable el final de la peli, Silver Surfer no solo es aceitero de aspecto sino de actos.

El malo con más pluma de la historia pasa a ser una nenaza en poco tiempo y acaba como se ve venir en desde el primer segundo de película. Lo triste es que creo que es la primera cagada de este tipo justo cuando le dan un papel protagonista, una lástima. A parte de amanerado creíamos que tenía maneras.

Saludos Jarlemeros!

Etiquetas: DESMITIFICANDO EL MITO by Mutan

06 agosto 2007

EL CULO DE EUROPA

Dicen que somos un país moderno, que vamos a la cabeza de Europa en libertades pero no pretendramos engañarnos a nosotros mismos.
Somos los más garrulos solo por debajo de Rumanos y Portugueses (nuestro único consuelo) y la muestra está en que tenemos a algunos de los peores freaks de la tierra (después de USA por amplitud geográfica).

Mientras se reclama la igualdad práctica de derechos entre hombres y mujeres tenemos a salvajes como EL PAYO JUAN MANUEL (el rumbero verde) que se jactan en televisión de su misoginia.

Encima, lo que es todavía peor, es que hay rameras que le hacen los bailes y ponen cara de asco como si fueran una prostituta a punto de ir a la cama con un octogenario borracho, eso sí, sin dejar de bailar que sino no hay cheque...

Ojo a las gafas del payo para evitar que se vean las pupilas destrozadas de vinacho y que no deja de mirar a las titis (drogadas hasta el culo)

El que lo quiera contratar ya sabe: 679.50.95.74 especialmente recomendado para despedidas de soltera o fiestas homosexuales, su delicadez, tacto y tolerancia son éxito garantizado.

Esta obra estÃ¡ bajo una licencia de Creative Commons.

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