LOS CHICOS DE JARLEM: 05/01/2008

12 mayo 2008

LOS 7 ENANITOS: PARTE 1

Érase una vez un enanito afro que salía por televisión. Era muy simpático y a todo el mundo le gustaba verlo aunque su serie no tuviera ni puta gracia.

Sus familiares eran blancos (posiblemente lo habían raptado en algún barrio de Illinois) y al cabeza de familia parece que le gustaban los jovencitos.
Su periplo televisivo duró 8 años y le hizo bastante famoso y rico. Su estúpida frase "¿de que estás hablando?" unida a su cara de niño viejuno le dieron unos ingresos de cerca de 6 kilos por capítulo y le permitieron 2 películas apestosas con papel principal incluído.

Sin embargo nuestro simpático amiguito empezó a envejecer y envejecer y de ser un niño gracioso pasó a ser un enano cabrón. A la gente dejó de hacerle gracia y la serie se fue a la mierda.
Como no ganaba un duro se dedicó a hacer cameos en otras series y finalmente en el 99 se tuvo que declarar en bancarrota después de que sus padres reales se patearan su fortuna de 6 millones de euros.
Perdió también una mansión que tenía en new york (en el jarlem?) para hacer frente a un pleito con la NB A, parece que la altura de nuestro simpático protagonista le traumatizó hasta tal punto de querellarse contra ellos.

Amargado y desolado se dirigió a una tienda de armas en USA (como aquí un kiosko) y se decidió a comprar un chaleco antibalas. Entre los clientes hubo un fan suyo que le reconoció y, entusiasmado, decidió pedirle un autógrafo. El simpático hombrecillo le propinó un puñetazo y fue detenido.
Posteriormente, destrozado por la opinión pública tuvo que ganarse el pan trabajando en un centro comercial. Por su perfil corpulento encontraron un trabajo a su medida: guarda de seguridad. Las desdichas parecían no abandonar a nuestro amigo y un paparazzi se enteró de que estaba por allí y decidió hacerle una serie de putadas en los aparcamientos de coches. Las cámaras de seguridad los grabaron y mini-afro quedó nuevamente ultrajado al difundirse el vídeo por todo el país.
Intentó recuperarse participando en la WWE pero, como era de esperar, le curtieron a palos y se le vio un pañuelo que llevaba escondido en la gorra para ganar unos centímetros.

Tuvo tan mala suerte que se jugó su última carta en su carrera diplomática. Se presentó en 03 a la candidatura de gobernador de California. Su única contrincante era la gorda actriz porno Mary Carey (falsa Mariah Carey) y todo indicaba que podría ganar. Entonces Swarzenneger entró en la puja y el pequeño afral tuvo que retirarse dándole todo su apoyo (fue un duro Arnold vs. Arnold)

Cuando parecía que su fin estaba cerca (no se pudo ahorcar por problemas técnicos de altura) se le ofrecio un papel secundario en una peli de mierda y allí conoció a una mujer (probablemente deficiente) que medía el doble que él y tenía la mitad de edad (puede que el mito del enano pollón ayudara).
Se casaron en el 06 y fueron felices pero cuando iban a comer las perdices el muy subnormal empezó a vacilar y se divorciaron ofreciendo lamentables espectáculos televisivos en plan Salsa Rosa.

Lo último que se sabe de él es que promociona préstamos al 99,25% de interés en un canal bazofiero-nocturno americano. Se rumorea que le prestaron a él una ingente suma para ahogar sus penas y le cogieron por los huevos con anuncios fraudulentos.