Después de sufrir con el macro reportaje de Gee y su tipología de los héroes en el subgrupo de E.G.M.C.S.H.M (totalmente aceptado) va siendo hora de retomar el periodismo de calle.
Creo que fue en uno de los primeros artículos de este blog donde me retraté con un gran freak en NYC pues no hace falta irse tan lejos para que sea superado. En la cuna del Jarlem, San Andrés, tenemos otros inverosímiles personajes.
Nunca habéis tenido ganas de merendar unas cortezas de cerdo o unas ruedas? Nunca habéis pasado por delante de una churrería con toda la taja de la noche anterior y el olor ha hecho que tengáis ganas de comer algo para reducir el promedio de alcohol en sangre?
Si es así conoceréis a Churry, un hombre que aguanta los improperios de todos los tajarinas que llegan de fiesta cada fin de semana sin despeinarse.
A su favor añadiré que proporciona cantidades nucleares de azúcar (quieras o no) sin subir el precio por churro y que por mucho que le digas o le hagas él es amable (siempre que no seas policía).Aguanta que le enseñes los gallumbos, que le imites e incluso que le astilles los chicles. Antes de irte te despedirá con el cambio e, ineludiblemente, con las gracias.
En su contra decir que el aceite de los churros lo genera a base de tocarse las pelotas y que, desde que le quitaron la fuente de delante, no ha vuelto a lavar los instrumentos de cocina. También que si quieres ir rápido al comprarle algo vas listo, nadie te libra de un tostón de 5 a 10 minutos.
Todo un especímen al que el tiempo no puede desgastar y que ondea el rótulo de neón con los nombres de su señora y de su hija.
Ufff, después de unas semanas locas de celebraciones ( despedidas, juergas y champions) vuelvo a escribir algo, aunque no estoy recuperado del todo... Estoy leyendo en los últimos artículos cosas que no me gustan....No me refiero a los temas en sí, sino a los comentarios que haceis....eso de lo de monotemáticos....No sé vosotros, pero yo prefiero leer las cosas que han hecho nuestros "actores" favoritos que leer en un blog el diario personal de un anónimo contando su vida, la cual no interesa a casi nadie...así que seguid así, buscad cosas de estas, coño... Y yo, para no ser menos, voy a rematar el monoteísmo ( existe esta palabreja) uniendo a casi todos estos tios en un artículo...Si, colegas, existe un nexo de unión entre ellos. Un personaje que les viene como anillo al dedo, y que todos interpretan magistralmente: EL GARRULO MACARRA CUYO SOBACO HUELE A 10 METROS. EL GARRULO MACARRA CUYO SOBACO HUELE A 10 METROS está inspirado en un maravilloso personaje por todos conocido: el macarra de Feria. En toda feria garrula de barrio que se precie existe almenos uno de ellos, palillo en boca. Las características más comunes en estos personajes son:
-Melena estilo Mc Gyver, o como llaman en Viruete, el Mullet. Normalmente estos anormales llevan rapado los laterales, gomina por el centro echando el pelo para atrás y las cholas rizadas a la altura de la cuarta vertebra. Imponente total.
-Pendiente, normalmente un aro de oro (seguramente robado), pero que puede tener diferentes variantes como una letra, una pluma (inspiradora a MR T seguro) o una cadenita que le llega al hombro (de oro, por supuesto).
-Camiseta de tirantes blanca , comunmente llamada IMPERIO. Suele tener algo de roña y permite que el olor corporal sea compartido por todos los insensatos que pasan cerca de ellos. Otra variante es el chaleco de cuero abierto enseñando todo el pecho lobo.
-Tejanos ajustados, marcando paquete y con manchas de grasa (se limpia en ellos cada vez que se mesa el pelo).
-Barba de dos dias.
-Poca higiene corporal, mucho olor.
- Coeficiente intelectual muy bajo, que se encarga de demostar cada vez que abre la boca. El diccionario nunca ha recibido tantas patadas.
Pues bien, como he dicho, este personaje ha inspirado a los sesudos guionistas de hollywood, que han recurrido a él impunemente para acrecentar la estrella de los actores que lo interpretaron. Vamos pa llá:
1-Sylvester Stallone como Rambo.
Melena: Estilo greñas sucias y desbocadas. En cada película mas calvo, por lo tanto más greñas para disimularlo.
Pendiente: No se aprecia por el pelo (sic) pero mi amigo de los rumores (ya sabeis, el de sorpresa, sorpresa) me dijo que llevaba uno con una etiqueta donde ponía su nombre, dirección, teléfono y nombre de su madre...por si se perdía, estilo Down.
Camiseta: Imperio, por supuesto. Sucia, si es menester acaba hecha tiras para hacerse una cinta del pelo. En la 2ª y 3ª parte pasó a ser de color negro.
Pantalones: Tejanos ajustadisimos y sucios. En secuelas pantalón militar.
Barba: No muy bien definida. Se tira casi dos dias de farra en el bosque y apenas se le nota....raro.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: Varios polis de pueblo, el sheriff, un jabalí. Más tarde vietnamitas, rusos, afganos....joder, quien se le ponga delante.
Coeficiente intelectual: El de un niño de P4 o peor. Retrasado entre los retrasados. Hay que ser tonto para acabar de homeless sabiendo conducir camiones, helicópteros, motos....Además de saber usar todas las armas del mundo. Para el recuerdo, su penoso monólogo final, donde suelta su "no me siento las piernas". A pesar de todo, un peliculón!!!!!
2- Chuck Norris como Hitman.
Melena: Feriante total. Cholas rizadas por detrás, corto por delante.
Pendiente: No lo recuerdo, creo que un aro.
Camiseta: Negra...desgraciadamente la esconde la mayor parte de la peli con una gabardina negra asquerosa.
Pantalones: Ajustadisimos y a la altura del sobaco. Se quedó impotente seguro.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: Chorizos, narcotraficantes, sus jefes (el sueño de todo el mundo, vamos).
Barba: Postiza. A estas alturas de su carrera es cuando recurrió al postizo estilo Parada, combinado con un poco de rotulador para que pareciera más espesa.
Coeficiente intelectual: Medio alto. No es tonto del todo y tiene momentos de lucidez...Pero que podíamos esperar, si es chuck.
3- Van Damme como Blanco Humano.
Melena: Calcada a la de Chuck.
Pendiente: Aro de oro, oreja derecha, como buen mari....perdón, como buen modernillo.
Camiseta: Imperio Blanca....acaba hecha un asquito de tanto sudor y salto estrambótico.
Pantalones: Tejanos ajustadisimos. Con cada patada se le debe subir un huevo a la oreja. El cinturón es su collar, para que veais a que altura los lleva.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: Puff, varios ricachones subnormales que pagan por matar( a su nivel, intelectual).
Barba: De 2 dias....Tiene pinta de pinchar mucho, por eso la prota no le besa al final (eso, o por el olor).
Coeficiente intelectual:Al nivel de Bull, de juzgado de guardia. Tal máquina de matar no puede estar en paro y vivir como un pordiosero, joder. Vete a la CIA o algo así. Tarado.
4- Nicholas Cage como convicto aereo.
Melena: Feriantes, calcadas de Van Damme
Pendiente: 2, uno en cada labio vaginal, porque sino no se explica esa cara de imperturbable estreñido.
Camiseta: Imperio Blanca, claro.
Pantalones: Tejanos, ajustados. Como el Van Damme, COÑO, ES QUE NO LO HE DICHO YA??? Clones perfectos.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: La mayor concentración de chusma del universo.Una combinación de músculos, mala baba y olor increíble. Entre ellos nuestro amigo Danny Trejo y un hipersobreactuado John Malkovich.
Barba: De diez dias, con parches sin pelo.
Coeficiente intelectual: Nivel Rain Man, pero sin los ataques de genialidad. Subnormal profundo, acaba en la cárcel al matar a un tio que intenta violar a su mujer, siendo él un veterano de guerra condecorado y querido. Menudo abogado contrató.
5-David Hasselhoff como Bail Out.
Melena: estilo feriante, pero superpoblada en afro. Detrás cholas también afro.
Pendiente: No, se lo comió el puma que le acompaña.
Camiseta: Imperio, llena de mierda....el puma caga en ella cada mañana.
Pantalones: Una malla tejana.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: Varios moteros salvajes (los de Mad Max tiemblan al verlos), la prota femenina, algún inocente (los inevitables daños colaterales).
Barba: Muy raro....Poblada al principio, luego desaparece misteriosamente....todo un expediente x.
Coeficiente intelectual: Nivel Mofña. Hay que ser retrasado para viajar con un animal peligroso a tu lado.
6- Lorenzo Lamas como Renegado.
Melena. Estilosa, la mejor de todas...Aún así, tiene un aire de heavy gay que hace sospechar.
Pendiente: Robado por el puto cherokee que le acompaña. Tambien le robó la moto, la caravana, la mujer.....Este si que era el feriante de verdad....
Camiseta: No, gracias. Opto por un chaleco de cuero que deja ver mi vello pectoril.
Pantalones: Tejanos apretados hasta dejar notar las almorranas.
Víctimas mortales acaecidas por su olor corporal: Ladrones, macarras, moteros, asesinos, televidentes...todo vale.
Barba: Según el capítulo.....2 dias, perilla, culo de bebe...de todo....
Coeficiente intelectual: Nivel "malo del equipo A". Dedicarte a matar a la chusma cuando te buscan no es de muy listos....más cuando te gastas una pasta para alimentar al puto gordo del indio de mierda....
En fin, Serafín, me cansé de escribir. Volveremos algún dia de estos con otro articulillo.....Salud.
Y si, se que me repito demasiado pero creo que desde publiqué mi primera noticia relacionada con este ídolo ochentero no paro de encontrarme cosas curiosas, creo que empieza a ser una obsesión y este blog un club de fans ( propongo un cambio de nombre, "Los chicos de hassle") Esta vez la cosa va de wallpapers, clickad en la foto y flipad....
Chicos, he pasado por el Media Markt y están disponibles todas las películas del gordo y el flaco italianos en DVD. Así que ya sabeis, si alguién se compra alguna que me las pase....Yo les pasaré las de Esteso y Pajares, que se están editando tambien en DVD... Dios mio, es como vivir una segunda infancia!!!!!
Lugar: Estadio de Wembley, Inglaterra. Deporte: Fútbol artístico. Posición: Portero...o como disen en su país "arquero". Sujeto: Rene Higuita.
Situación: Partido amistoso entre los borrachos de los ingleses y los camellos de Colombia. Centro sin ningún tipo de peligro del defensa inglés. El amigo René, quien dijo poco después que lo habia hecho porque se pensaba que el arbitro había pitado fuera de juego (Como coño oiria el pito con esas cholas??) realiza un magnífico salto haciendose pasar por un escorpión, dejando a todo el mundo flipando....Algo que no era nada raro, por otro lado, porque recuerdo un par de mundiales que ya dejó flipando a medio mundo con sus salidas hacia la porteria contraria y pasando de volver una vez perdida la bola...con la consiguiente eliminación de la selección colombiana con más talento de su historia ( por no decir la más pendenciera: Higuita, Valderrama, Tren Valencia, cafe Rincón...) . Estos tios esnifaban coca y bebian alcohol en los entrenamientos SEGURO!
Por cierto, el amigo Rene tiene un peresente algo rarillo....Mirar este link... http://www.univision.com/content/content.jhtml?cid=136910. JAJAJAJAJAJAA
Me cago en la puta que lo parió, ya sabía yo que este hombre tenía un pasado (o un futuro) muy jodido.
He estado mirando en la Coctelera (http://www.lacoctelera.com/quefuede) , página muy buena que intenta emular las primicias que nos pasa Gee, y me he econtrado con esto:
-Resulta que el mariconazo de Willy (Max Wright) tiene un escándalo muy grave por drogar a homeless y hacerles rodar vídeos porno gay...joder que bizarro.
Ya sé que esto resulta monotemático, de hecho el puto video de Ludacriss con el montaje nefasto de Mister T era bastante garrulo pero es lo que hay.
T vuelve. Hoy lo anunciaban los diarios gratuitos que me endosan cada mañana en el tren (justo antes de que me endosen un panfleto con el Profesor MAMADU o el profesor MUBARA y otros grandes videntes africanos expertos en magia , curan todas las enfermedades, etc.) ( T FOR PRESIDENT)
Parece se que hay un canal en USA de ayuda a los tarados americanos, cosa que no es de extrañar, en la cadena TV Land.Están probando un episodio piloto de un programa llamado "I pity de fools" conducido por nuestro guerrero de ébano Laurence Thureaud (AKA M.A.)
Su argumentación es que MR.T tiene una visión de la vida y una actitud que puede ayudar a la gente y lo utilizarán como un Gurú motivacional.
Sin duda puede funcionar de puta madre o puede ser una hostia estrepitosa, pero no dejará a nadie indiferente. Vale la pena estar atentos, me lo imagino como un predicador de los canales que ve Gee pero en versión Hardcore.
Como muchos ya habréis observado mis ausencias en este puto blog estaban justificadas por la creación del flyer de la despedida (os lo recuerdo, próximo viernes día 12 por la noche "la ciudad será nuestra....si es verdad que sabéis contar")
Un tema que siempre me ha aturdido y me consta que no soy el único por mucho que algunos intenten tonguear mi voluntad:
¿LESLIE MARTIN existe?¿y STEVE NIELSEN? ¿Alguien se está dedicando a poner a un tipo con el pelo blanco a hacer el gilipollas para sacarnos la pasta con las entradas de cine? (en el supuesto de que alguien vaya a ver sus películas claro) ¿En la saga "xxxxxxx como puedas" salía Steve Martin? ¿Uno de los tres amigos es Leslie Nielsen? (en caso afirmativo ¿como coño se montaba en un caballo a su edad?) Cuando alguien te dice: vi una peli de risa en la que salía "el del pelo blanco" ¿de quién se supone que habla?
En fin, creo que esto lo puede aclarar todo....o no....
Después de sufrir con el macro reportaje de Gee y su tipología de los héroes en el subgrupo de E.G.M.C.S.H.M (totalmente aceptado) va siendo hora de retomar el periodismo de calle.
